2B青年欢乐多，自己把自己逗乐了
蒙面二师兄，下次投个好胎吧
劳动人民智慧，都这么简单的做法效率却非常高
人家吃饭都用筷子，他们吃饭用手
哥俩好啊，五魁首啊
有点怀疑女朋友是不是去过泰国，刮胡刀比我用的还勤！
狗子：我真不是你们妈妈，有奶也不是
没事，起码还抓了个小的，我都没抓到过。
搞笑段子
1.高中时，一次数学老师生病了，来了一个刚大学毕业的女老师给我们讲课。我同桌上课偷偷睡觉，老师让他到黑板上做题。并且还嘲讽他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻！”结果他思路很清晰的就把题解出来了。老师脸都黑了，我同桌说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
2.老婆和丈母娘很像?有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘身后，“给大爷整点水去。”后来半年没敢上媳妇家。每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半个小时，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”简直是真理啊！
3.肉鸡没能带领队友在冒泡赛拿到S赛的名额，他非常郁闷，去找方丈解惑。肉鸡：“方丈，为什么我拿命在C，却输给了LGD，输给了兮夜？”方丈指了指岩石上水滴的一个小凹洞。肉鸡激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，还会有证明自己的机会？”方丈：“不，老衲的意思是你就是个坑。
4.卖花女孩：“大哥，你女朋友真漂亮，买束玫瑰花送给她吧！”男子：“小姑娘，不行啊，玫瑰花有刺，会扎坏我女朋友的。”卖花女孩：“那哥哥你买个打气筒吧，只要10块钱一个。”男子……
5.老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：……
6.玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷，喷的时候工人一边呼呼地喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊，再过一小时就到唐朝了哈，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了啊！”
7.大家好，我是娱乐有料。近日，肖战、吴宣仪主演的《斗罗大陆》发布了预告片，引发了广泛的讨论。随即泰国版本的预告片也上线了，在泰国那边也引起了不小的轰动。《斗罗大陆》早就已经走出国门了，除了泰国，在缅甸、新加坡等多个国家都热闹非凡。其中在泰国，《斗罗大陆》还得到了两位泰国明星的大力支持，其中一位还表示“这个世界上没有人比他更完美、更适合这个角色的了”。点击添加图片描述（最多60个字）从《斗罗大陆》的预告片来看，各方面效果确实很棒。很多人认为肖战性格软弱，担心肖战原声没有一点气势，但是现在看起来完全不用担心，肖战完全符合“唐三”的人设，原声台词也讲得很好，这就更增添了对《斗罗大陆》的期待值。点击添加图片描述（最多60个字）“这个世界上没有人比肖战更适合唐三这个角色”！国外明星大方称赞肖战，这也是对肖战实力的一种认可。一直以来肖战的实力都被低估了，一方面是大家对《陈情令》的刻板印象，另一方面是大家对青年演员的刻板印象。点击添加图片描述（最多60个字）如今青年演员的口碑并不好，特别是像肖战这样的长相帅气的青年演员。在我看来，肖战绝对是一位实力派演员，而且还是娱乐圈里励志艺人的代表。点击添加图片描述（最多60个字），期待《斗罗大陆》的开播，期待肖战的新角色“唐三
8.老婆是这样给老公谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？
9.我去，最毒妇人心啊昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！这就是距离产生出来的错觉。别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
10.老妈生日那天，我特意给订了个生日蛋糕，回到家，没看见人，打电话给老妈：妈，你在哪呢？今天过生日，给您买蛋糕过生日啊！老妈:谢谢儿子，我还年轻着呢，就不过生日了。我心里五味杂陈，想着妈妈可能怕乱花钱，就听着电话传来老爸的声音：红酒要澳洲的，还是法国的……
11.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！初中同桌，是一个可爱的女孩子。那天晚自习，她羞涩的对我说，长大后，一定要嫁个像我这样的男孩子。年以后，她如愿以偿啦，她嫁给了我的双胞胎哥哥，确实和我很像愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没做那样的事儿！表哥昨天来家里做客，感叹道：老人说的话还是要听的，真的不能带小孩去上坟。我问怎么了，他说：自从今年过年带我们家崽崽去给他爷爷上了坟，回来后就有事没事的哭。还边哭边喊爹啊～～～爹啊～～～
