新加坡女佣当街各种恶语重伤男童,求孩子心理阴影面积…

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一网友在新加坡杨厝港(Yio Chu Kang)一带目睹了女佣大骂雇主孩子的糟心事…

从照片上可以看到,一名女佣在车站附近对雇主家的小男孩大发雷霆,怒骂不止…

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(图:来源自网络)

据网友陈述,女佣当街怒骂男童…“没人喜欢你!连你老师也不喜欢你!”

有路人看不下去出言阻止,但女佣仍骂不停,不断威胁男童,说回家必定让家长鞭打他、要将他一个人留在巴士站等…

男童被吓的哭泪人…

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(图:来源自网络)

该网友写道,虽然男童看上去确实很调皮,不好管教,但女佣的行径似乎也太过分了。

根据贴文,女佣多次大喊要将小男童留在巴士站,自己独自回家。

除了自己愿意留在男童家,其他佣人都已经离开,并指这是因为“没有人喜欢”男童。

她多次大喊:“没有人喜欢你!连你的老师都不喜欢你!我回家肯定让你爸爸鞭打你。”而男童已经吓哭,连声求情,请求女佣带他回家,不要留他一个人。女佣越站越远,似乎要吓男童,让他以为自己要离开他,同时口中不断重复着之前说过的话。…

后来,在路人的却说中,女佣稍微冷静…

之后女佣带着小男孩登上了50号巴士。

该网友对这件事表示很担心,他(她)认为可怜的小男孩和女佣都需要帮助,并希望能联系到该女佣的雇主,所以将拍下的视频放到网上。

事情上网后,立马引发了两极分化…


  • 一方认为女佣为恶拥,如此行径,太邪恶…


  • 还有一方则认为孩子太调皮,女佣也是被逼无奈…

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(图:来源自网络)

孩子调皮捣蛋,吵一顿、打一顿就能治好?

这可以说是一个国际化的难题…

不过,有些理论也不一定管用,但或许能够拨云见日,毕竟调皮孩子的管教,几乎每个家长都会碰到…

对于调皮捣蛋的孩子,现在网络上经常用“熊孩子”一词!

常见的熊孩子有这几种表现类型:

1、粘人型

这种宝宝的讨厌指数最低,但是有时候也很烦人,比如非缠着你和他玩给他讲故事唱歌什么的,或者你去哪他都跟着,你干什么他都要看着你,你不让跟着或者你不搭理他,他就哭或者告状。

2、手欠型

不管是谁的东西,不管多贵,都要玩(这种玩不是一般意义上的玩,是那种把纪梵希小羊皮画得满家的墙上玻璃上镜子上都是的那种“玩”),而且是只要玩腻了或者生气了就乱扔乱摔甚至拆了。

3、无理取闹型

一丁点委屈都受不了,只要话说重一点点,立马就翻脸开始撒泼,想干什么只要你说不行,就开始哭。

这些熊孩子类型其实都和儿童的依恋类型有关。1978年美国心理学家Ainsworth采用陌生情境技术对婴儿的依恋类型进行了研究。实验流程大致如下图所示:

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(图:来源自网络)

最终将依恋分为了三类:

①安全型

这类婴儿与父母一起在陌生环境里的时候,可以玩得很放松,对陌生人也很友善,感觉安全;

父母离开会有一些苦恼,但是可以很快在陌生人安慰下,平静下来;父母回来会找父母要抱抱,然后不一会儿就又会去自己玩。

这类婴儿长大后很少有熊孩子,而相比之下,以下两种不安全型依恋的孩子就很容易成为所谓的熊孩子了。

②不安全型——回避型

这类婴儿对父母在不在场都无所谓,父母离开没有什么反应,父母回来可能会有短暂的欢迎,但是很短。

③不安全型——反抗型

这类婴儿在父母离开的时候表现出强烈的不安,任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫,但是等父母回来的时候,孩子会表现得很矛盾,既寻求与父母接触又反抗与父母接触。

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(图:来源自网络)

“熊孩子”是怎么来的?

从心理学角度分析,个人行为习惯的养成主要受下列几个方面影响:

1、先天遗传

说起来有些不可思议,但每个人确确实实是被这23对、也就是46条染色体控制着。

受影响的不单单是我们的样貌、身形、天赋,还有我们的行为模式。然而很遗憾,到目前为止,还没能找到有效改变活体生物基因的方法。

不过,也不必那么悲观,因为总归还有一些可以改变的空间,那便是后天的环境和教育。

2、后天的环境和教育

“熊孩子”的年龄范围并没有一个准确的定义,通常是学龄期左右的孩子(五、六岁比较常见,最大到十一、二岁左右)。

对于一般的孩子来说,后天的环境大致有两种:家庭环境和学校环境,教育也应当相应地分为家庭教育和学校教育。

相对于家庭教育来说,学校教育针对性更小,更注重理论知识和学习能力的培养。不论是国内还是国外,通常同一个班级的学生性格迥异。

在《给父母和教师的100条建议》一书所作的序中这样说道:“教育始于家庭。在很长一段时间,人们一直以为教育是学校的事、老师的事。

现在人们的理念发生了变化,从培养孩子全面发展的角度上看,家庭教育对孩子的成长是绝对重要、不可替代的。”

而著名教育专家、新教育实验发起人朱永新更是为这本书题字——教育始于家庭。

可见在这两种教育中,家庭教育更为重要。

熊孩子有一种相同的习惯就是哭闹,这种习惯的起源要追溯到新生儿期。

婴儿当然不会表达自己的愿望,所以当他们遇到饿了或者尿了等不舒服的情况,就会通过“哭”来表达自己的需求。

当婴儿一哭,主要抚养者(通常为母亲)就会知道他的需求,从而满足需求。

这样的行为模式也因为其生活意义得以保留,当他们慢慢长大,还是会维持原来表达需求的方式,而不是通过正常的沟通。

比如,经常看到小孩子为了让家长满足某个需求,就在地上打滚。

其实这就和孩子幼时表达他的饥饿等生理需要一样,当他得不到满足时,就会用“哭”来表达。

这时候,如果家长因为不在乎那点钱或是心疼孩子而满足了孩子的需求,那么孩子只会更加肯定,自己的所有需求都可以通过“哭”来获取。

甚至,每一次对孩子“哭”的满足,都是一种强化,只会让孩子认定这种方式的有效性。

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(图:来源自网络)

所以把熊孩子打一顿会怎样呢?

经常能看到孩子在公众场合大哭,而父母却在谩骂孩子。

最后孩子越哭越凶,父母越骂越难听。

但其实,在看不到的孩子的内心深处,他的自尊心正在受到摧残。


当你用武力以及粗鄙的言语来解决问题时,孩子会从你身上学习到这些行为!

当你某一天听到孩子从嘴里说出一句句大人曾用来骂他的脏话时,你会不会感到羞耻呢?


当有一天,孩子开始用武力反抗你时,你会不会感到悔恨呢?

多半人不会,他们只会和亲朋好友们抱怨:“我家孩子一点也不听(xiao)话(shun),一说他就顶嘴,还和他爸爸动手!”

但这种解决问题的方式,其实是从大人身上学会的。

对!大人确实没有直接说:“来~爸(ma)爸(ma)告诉你,要酱紫……”

殊不知,孩子是天生模仿师,而行动是最好的教育。言语上的教导能听得进去的通常只有30%,剩余的70%你得做给他看——潜移默化是最好的教育!

对于一个已经该懂事的孩子,不该鼓励他们“用哭来祈求一些不合理的愿望能得到满足”的行为,更不要强化这样的行为,而是引导孩子学会正确解决问题的方式。

对一些不合理的要求,要“温柔而坚决”地拒绝。

对于孩子不合适的行为只需要忽视,不予理睬;这样几次以后,孩子就会慢慢明白这样解决不了问题;


之后再有类似的情景,孩子就不会再采用这种没有效果的办法,这种行为就会慢慢消失。

当然在管教孩子、纠正不良行为这件事上,家长一定要做到“温柔而坚决”。

不论孩子的要求有多不合理,不要暴怒,也不能因为当时有外人在、不愿意孩子哭闹,就去满足孩子不合理的要求;

这样孩子才会知道不论什么情况、不论怎么做,在这件事情上都没有任何商量的余地;

当孩子慢慢接受这种规则,这种不好的行为模式也会得到纠正。

当然仅仅忽视所有的不良行为不是最终的目的。

塑造良好行为习惯的方法有两种:榜样作用和正向强化。

想要自己的孩子是什么样,家长就要做到什么样。

想让自己的孩子懂礼貌有礼貌,家长就要将“谢谢”和“对不起”挂在嘴上;

想让自己的孩子好读书、读好书,那家长在家休息时就应该更多地读书看报而不是聊微信、低头刷屏——这就是我们说的榜样作用。

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