新加坡妈妈独白：4岁娃不同意关电视然后吵架打人！我该怎么办？

文 | 佳瑜妈

好久不见，大家还好吗？今年的疫情，导致孩子的生活习惯发生了重大改变，佳瑜妈最近花了很多时间和佳瑜一起适应新的生活方式。

‍从新加坡疫情断路器开始，一家人每天在一起两个月，又赶上了不想午睡的过渡期，一个每天晚上8点半准时睡觉、不用哄睡的“天使”宝宝，就变成了每天晚上上演睡觉大战的小恶魔。

佳瑜4岁以后更会辩（吵）论（架）了，想要什么决不妥协，也很难被转移注意力，回去上学以后还是各种争吵不断。疫情和年龄导致的各种突然变化让上班族老母亲真是吃不消了。

每天非常疲倦，自己休息时间严重变少，晚上睡不好觉，经常和孩子发脾气。发了脾气又无比内疚，和理想状态下能够和孩子和谐共处、建立长期互相信任的关系相差太远。

期间我也尝试过以前各种达人提到的方法，什么沟通啊，共情啊，教育啊，都没有用，到底哪里出了问题？我们就要这样一直和佳瑜吵下去吗？

于是佳瑜妈就拿出看家本领，开始调查研究，如何能够不奖不罚不吼，培养自我约束，管住熊孩子。

熊孩子性格培养的书，佳瑜妈已经看了10来本了。结果佳瑜还是和我面对面大吼，这次能找到什么新的解决方法吗？

抱着这样忐忑的心情，拖着每天疲惫的身躯，在佳瑜睡觉之后佳瑜妈又开始了新的探索。

在测试各种网上攻略无效后，佳瑜妈在想看书单里发现了一本被遗忘的书《正向教养》，这本书吸引我的地方在于副标题写的49种工具来减少家庭吵架。这么多种工具，总能有一两款能有帮助吧。

闲话不多说，直接汇报在实战中是否有用。

实战情景 – 不同意关电视然后吵架打人

这个场景相信很多妈妈爸爸们都是非常熟悉的。“到时间了！该关电视了！”“再看1分钟就1分钟就1分钟。”这样1分钟就变成了3分钟变成了10分钟，电视还是没有关掉，最后就变成了这样。

当然，佳瑜的反应不是这么镇定的。佳瑜的反应是这样的。

一般这种情况下，佳瑜妈的常规操作是这样的。
“都和你说了要关电视，你为什么不关？不关电视还发脾气，还打人，下次还看不看电视了？再哭，再哭就再也不让你看电视了，哼！”
效果当然就是可想而知了，除了收获了更尖厉的哭叫、更大的脾气和更长的和好时间，就还有等佳瑜睡了后老母亲的无尽自责内疚了。

那佳瑜是否记住下次自己去关电视呢？当然没有！这个戏码就不停的在我家上演，一次又一次，佳瑜累不累我不知道，我是每次都累得精疲力尽。
学了正向教养操作后又是怎么样的呢？

提前达成看电视共识和规则
看电视前，提前谈好关电视时间和不准时关电视的结果，一定要孩子自己同意。不同意就不开始看。我家一般看电视时间是1小时，不准时关电视的结果是接下来一天不可以看电视。
看似容易，难点在哪里呢？就是要孩子同意和达成共识！(set agreement and rules)
看什么内容和看多长时间都比较容易达成共识，比较难的是到时间不关电视怎么办？其实这又是和孩子每天众多谈判中的一次实操。重中之重就是不打无准备之仗，开始之前先准备好选项，不给开放式回答的机会。(provide limited choices)

在关电视这件事上，我就会问佳瑜：“如果不关电视，是1天不看电视，还是两天不看电视啊？”
答案是显而易见的！
有时佳瑜也没这么容易被我套路。“我就不关电视，我就继续看！”

这时一定要稳住，深呼吸，不被干扰，再重复一次选项。“妈妈爱你。不同意就不能开始看电视哦。不关电视，是1天不看电视，还是两天不看电视啊？”
千万不要急躁，不要开始教育 (no lectures)，温和而坚定 (remain kind and firm)。为了看电视，孩子很快就会妥协了。我的经验是从来不用重复超过3次。
领导一松口，“我选1天不看电视”，赶紧拉钩或者任何敲定协议的方式。再次重复一遍：“等一下不准时关电视明天就不能看电视哦，同意了吗？”
领导一点头，就可以进入本次流程中间最让人期待的时刻了。

开始看电视

看电视是不是最省心的带孩子方式？有没有之一？大家都懂得。
明知道自己应该亲力亲为带孩子，但是每个人都有个生理极限是不是？娃看电视的时间是不是娃醒着看孩子最轻松的时刻？
开始享受这平静的一小时吧！

提前预警关电视

时光飞逝，说好的50分钟一眨眼就过去了，老母亲又要上岗了。
结束一件孩子喜欢的事情一定要提前预警，不然就会收获强烈反弹。
“还有10分钟要关电视了啊，还有5分钟，还有1分钟，关电视了。” （要不老母亲怎么活的这么累，在公司催项目都没这么上心。）
如果领导此时心情不错还能自己主动关电视，关电视流程到此就可以圆满结束了。当然这是极小概率事件，所以老母亲还得继续努力。
如果领导视而不见，老母亲就果断操作，拿过遥控器，准时关上电视，不要多话。顶住压力，坚定走上前去，关上电视。(act without words)

事后情绪管理
在老母亲去关电视前，就要提前做好领导情绪大爆发的准备。毕竟是关电视，领导最喜欢的事情，大发脾气是非常可以理解和预见的。此时老母亲需要屏住呼吸、控制自己情绪、准备好领导不满情绪大爆发。

电视一关，大哭大闹就开始了。此时老母起切记不要头脑一热去吼孩子威胁孩子。佳瑜妈的常规操作通过反复验证是完全没有用的。收到的只是孩子吼回来。孩子天生就会模仿大人的行为 (model the behavior)，大人用吼来解决问题，孩子也很快学会吼回来。
威胁孩子也是没有用的 (no threaten)。老母亲在孩子大哭大闹的压力下会很自然的威胁孩子，反正经常发生在佳瑜妈身上。多数情况下，威胁孩子的条款都没有想清楚，随口而出，“以后再也不能看电视了！”，不能兑现。这样孩子就知道妈妈说了也做不到，影响老母亲的威信度。如此反复，老母亲以后说什么，孩子也不信了。

不吼孩子不威胁孩子，那我可以做什么？第一步是耐心安静的等孩子哭完，这个阶段不用说话，就静静的陪着孩子就行。这一步往往佳瑜妈最大的冲动就是想马上开始给佳瑜上课，告诉她为什么不对。然而经过反复实验，孩子没哭完就开始上课只能获得更加激烈的反弹。
所以只有等。等孩子哭完。佳瑜妈最崩溃的一次是在尖叫声中赔了40分钟。
有时过程太痛苦，佳瑜妈就坐在那里勉强自己看书。坚持到孩子哭完。

等孩子差不多哭完了，就可以进行下一步了。这里需要做的是先建立和孩子的情感共鸣，然后再指出哪里不对 (connection before correction)。先和孩子聊聊不能继续看电视很伤心啊，妈妈小时候也特别喜欢看电视啊，说说孩子的心声。上来就说哪里不对，很容易孩子就返回上一步了，开始吵架或者继续大哭。

等孩子情绪平和了，就提出之前是不是说好到时间就关电视啊，没有关还发脾气怎么办啊。再次提出第二天不能看电视的结果(consequences)。孩子会不高兴，不过知道这是自己之前同意的，也会心(勉)甘(勉)情(强)愿(强)接受。
接下来还可以和孩子讨论一下解决方法。下次再看电视如何能关电视不发脾气 (solution)，让孩子先提意见，如果没有想法，就可以加以引导，达成一致。这是孩子气也消的差不多了，就可以继续当天别的事情了。

到了这一步，孩子就学会自我约束下次主动关电视了吗？还！没！有！

承担自然后果，对自己行为负责任
孩子真正学到自我约束就在最后一步，就是让孩子承担自然后果，对自己行为负责任！
第二天看电视时间又到了，孩子会自然忘记前一天发生的事情，跑去看电视。考验老母亲的另一个关键时刻到了。温和而坚定(kind and firm)的告诉孩子，“昨天说好了，今天不能再看电视了”。就这样，不要再多说了。
什么“和你说好了怎么又忘了啊，记性怎么这么差啊”这些一定要控制住自己，不要说这些伤人的话（no humiliation)。重点是让孩子学会自我约束，不要打击孩子的自信心。

这时孩子可能又会情绪大爆发，切记不要心软，自己不发脾气，坚持不可以看电视 (follow through)，再熬过一波情绪大爆发。这次闹的时间不会向前一天那么久，毕竟孩子自己也知道是理亏，就是想发泄一下不满。
第三天再看电视的时候，关电视应该就顺利多了，稍加提示“不关电视还发脾气会怎么样啊？” 孩子有了前两天的切身体会，就会做到自己关掉电视。耶！！！

之后偶尔可能还会反弹，就重复上述步骤，慢慢的，关电视就再也不是一件痛苦的事情了，而且孩子也接受了不能无限看电视的安排。这样孩子就学会了自我约束。

一件小事分拆成这么多步，而且对老母亲情绪控制和执行力有极高的要求，真正感觉比上班累多了。

这个套路基本适用于各种生活中产生矛盾的场景，比如不好好吃饭啊，到时间不想去洗澡啊，不想收玩具啊。
正向教养的方法属于短期痛苦，长期收益。短期克制住老母亲情绪上的各种冲动，长期可以更好的培养孩子的自我约束能力，减少家庭吵架。
佳瑜妈的心得体会，最难点在于冷静的处理整个过程。俗话说关心则乱，越是亲近的人（比如自己生的），越容易丧失理智，让冲动情绪控制自己。而且越疲劳就越难控制自己的情绪，控制自己情绪是需要很大的精力的。
可是想到不想孩子也学我和她吼，那我还是从改变自己开始吧（model the behaviour)。我都做不到，怎么能要求她做到呢？
佳瑜妈控制情绪小贴士就是深呼吸然后默念三遍，才4岁才4岁才4岁，亲生的亲生的亲生的。一般气就消了不少。

佳瑜妈看了《正向教养》收获很大，和大家汇报一下心得体会。希望这个生活中的小故事，表述出了《正向教养》的理念和方法。