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没有老母亲能避免和婆婆冲突,除非她知道这个套路

作者:冬妮
本文首发于果壳童学馆(guokr_kid)经授权转载
让老人帮忙带娃,这对大多数年轻父母,尤其是职场父母来说,是一个既幸福,又闹心的事儿。

幸福在于,确实能减轻自己不少带娃压力,也能静心赚钱养家。但毕竟是两代人,闹心事儿也不少,一言不合,就免不了鸡飞狗跳。比如“带娃时,观念、方法起了冲突,到底该听谁的?”就简直是一道死亡考题… …
今天的文章,分享一位妈妈的真实经历自从她开始跟婆婆不谈感情,只谈KPI,用工作上的方法论跟婆婆相处后,顺利把婆婆推向她想要的方向。

我们这一茬妇女同志,是历史上最难做的一届。不生孩子,已婚未育连个面试机会都没有;生完孩子,HR满脸微笑追杀一句:“那现在谁带娃呢?”我忒么去哪里知道谁带娃。
房贷、车贷一大堆,奶粉、纸尿裤满天飞,哪张信用卡不还试试?运气好,队友给力,工资全交,家务全包,然后呢?
瞅瞅微信小广告,“宝妈”、“低学历”、“无经验”并肩排排坐,难分彼此。家中几日,世上千年,一不小心后院起火,篱笆墙倒塌,便是家庭版我的前半生。
所以,现实性问题:不敢全职、请不起保姆

婆媳命题作文已经延续千年,如今加入新环境新课题:如何在与婆婆维持良好关系,同时保持教育一致性?
拥有丰富实践经验的婆婆PK使用各类科普武装自己的职场妈妈,明枪暗刀血染三千里,悲壮惨烈上升历史新高度
今天就来讲讲,我是如何运用工作上的方法论,跟婆婆斗智斗勇,保持教育的一致性的。为了防止有亲在评论区冲我呸的来一句:“你也就是个运气好,换成我家婆婆你试试?“我先汇报下背景
 1 

家庭关键项目

招来了浑身毛病的核心成员

我怀老大时候公公刚去世,孕晚期婆婆从老家过来,没呆两周就要求我跟着回老家县城生产。那时我孕期颇不顺利,孩子偏小发育不达标,一直在各种检查,羊水过多随时有早产风险,何况她还打算把孩子留在老家养。
见我这厢宁死不屈,她索性打包回家——顺便还把队友带走了,说是给公公烧纸必须儿子来。只留下我,还有一个月就要生产的产妇,在无亲无友的城市,举目四望,满眼惶惶。我怂且穷,娘家妈妈帮不上忙,只能再低三下四把人请回来。

之后一起生活,张口闭口离不开生X器,日常嘲讽我倒追她儿子,我爸我妈离婚没良心,来衬托她几十年家暴都坚持“给孩子一个完整的家”、才培养出这么优秀的儿子的高尚品格。
队友常年在外出差,每两月才回来一次,家里只有我和婆婆、孩子。很长一段时间,每天上班经过路口,总是期待有车冲过来撞死自己。若是儿媳比惨,我是从来不惧的。比婆婆极品,大约海量案例也不输于任何人。

然而现在,我婆婆号称小区十佳奶奶、民间孙辈教育专家、优秀广场舞家庭关系调解员。以至于遛娃时候经常有新认识邻居惊叹:“那是孩子奶奶?!我以为是你亲妈,你丫的上辈子拯救了银河系啊!” 我当然没有拯救银河系。
我只是把职场上,对待工作那一套用到了她的身上。最大的秘诀就是:太伤感情,就先不谈感情。把婆婆当成部门新入职的同事来相处——

  • 她带着高层背景——得罪不起;
  • 拥有核心能力,必须指望她出业绩——没她在家完成育儿项目,你没法出去搬砖;
  • 部分性格特征与团队不匹配,自驱力弱、业务能力需要培训——不断挑战,到处挑刺看不顺眼,充当指挥官。

这人设熟悉吧?哪个部门经理没碰见过,这种空降下来,觉得自己相当了不得,看你们都是小垃圾,偏偏又是项目成败与否的关键人员,惹不起、骂不得,平时还要哄着的主儿?
只要她项目做的好,剩下的都是浮云。无关情感,只谈工作,社畜的世界才适合人类

 2 

原则与大方向

现在,新员工已经站在你这个主管面前,可能是一脸挑剔,也可能是平静微笑,但是无论如何,你可能都能透过表象,看到她充满挑衅和敌意的内心。

怎么做呢?立刻让她知道谁是老大吗?不不不!你还指望她出业绩呢,当然要满面微笑、热情拥抱啊!要团建!要员工关怀呀!要各种温暖、各种爱心、各种感动,务必让新同志感受到春天般的温暖、无与伦比的归属感,以及组织上对伊的重视和尊敬。

不知道咋做的同学,请左转HR部门,要份相关团队活动计划,回来仔细钻研。另外,一定要get到精髓——员工关怀要细水长流、把握细节时时刻刻营造氛围,并不是一次旅游两次年会就OK的。


换算到你婆婆身上,你要用服务大客户的精神,敏锐地察觉到她的渴望和需求:

  • 适应不了新环境,太孤独要引导她交新朋友排解寂寞;
  • 年底要回她自己娘家,记得新衣服金首饰安排上;
  • 周末你带娃去亲子游,别忘了顺手给她报个夕阳红周边游;
  • ……

记着:资本家总结出的妙招,永远是最能提升业绩的手段。 但是,捧着归捧着,团队结构千万不能乱。不知道你见过没有?公司常有新上任的年轻Leader,面嫩心热,捧着敬着核心员工,捧着捧着……项目就脱轨了。这里要说婆媳合作育儿中,最常见的矛盾:“出现分歧,听谁的?”
项目负责人是谁,听谁的。孩子的第一监护人是父母,不是奶奶外婆,奶奶来,是“帮助”你带孩子的。所以,大撒手、把带孩子全责交给公婆、24小时跟着爷爷奶奶,是不可取的。

同样,遇到分歧就回避和退缩,为了家庭和谐,被队友和稀泥三连:

  • “我妈非要那样,我怎么办?”;
  • “那是我妈,我也没办法”;
  • “看在我面上,咱将就下吧”;

……

一击即退,更是不可取。孩子出现问题,受苦的是你的一辈子;孩子带的好,未来受益人也是你。作为项目负责人,明确与维护团队结构是基本工作。
如果员工不能有效说服你,那必须和只能听你的。否则,一时的和平,永远的矛盾。

 3 

核心员工 培训指北

我知道你要蹦起来了:”啊!说的轻松!你告诉我,我怎么说她能听?!她觉得这个家她才说的算有没有?!”

亲爱的,你必须明确一个原则:抓大放。只要育儿项目不脱轨,其他的都是可以忍受的。

要不要吃外卖、开不开空调、嫌弃你晚睡晚起什么的,放轻松、无所谓的,别争这些事情上谁说的算——你家公司领导,难道没有一边撒娇,一边喊”听你的,听你的!“的时候?


至于怎样让婆婆关键KPI更加出色,这里需要拿出你在企业管理课上记笔记的小本本:如何使员工与岗位更加适配
 首先 需要分析婆婆特质、分析自己的育儿需求,寻找结合点:我想要什么?婆婆是什么样子?能满足我的要求吗?还需要做什么?
她是吃苦耐劳型的婆婆?是争强好胜型的婆婆?是服从安排型的婆婆?她擅长哪个领域?做饭好吃?育儿理念先进?清洁能力强?学习能力强?
我想要什么?我想要孩子基础保证,吃饱穿暖就好?我想要孩子接受科学早教,力争牛蛙候选?我想要孩子安全呆在家里?我想要孩子多出去接触人群?

 其次 明确岗位需求和员工擅长领域及其特质后,就知道如何针对性的处理问题了。
比如说,同样的准备给娃进行早教,我和隔壁部门同事就各有各的难处:

  • 她家婆婆是大字不认识几个、节约惯了的老太太,大门不出二门不迈,一听花钱就炸毛;
  • 我家婆婆学校退休后勤职工,爱学习爱时髦,以教育界人士自居实际上啥也不会。

她是这样做的
年底入手早教课程,然后满脸惆怅回家——年会中奖了!早教班哦,可贵可贵了,你说咱也不能用,给谁算了。
老太太立刻嫌弃儿媳不会过日子:“不是有我吗?我不会坐公交,你多带我走几次,老师说啥,我录下来给你不就行了吗?白扔了糟不糟践?”
我是这么干的
——妈,你知道不?小A为了给娃早教,买了一年好几万的课程。——不就是早教吗?我见的多了,无非就是一二三四五省略五百字。——妈,你真厉害,我上次在早教打卡群里说她们还不信,我给你也加进来,咱就在家早教,省钱去吃好的。
她要足够体贴,理解婆婆单独带娃上课的不易,提供更多的出行便捷服务。我要充分鼓励,积极协助寻找鸡娃渠道和科学方式,为婆婆鸡娃工作提供信息支持。
老太太掌握了手机电脑高科技武器,给她咔咔加几个鸡娃群科学育儿群。喜欢手机看视频?找几个风趣幽默讨老太太喜欢的育儿UP主给关注上。再不济,多带婆婆去小区遛娃聚集处,寻找几个志同道合的小伙伴也是好的。主动获得的知识,要比强行科普植入舒服的多。

 然后 注意工作方式方法。

还记得新员工的人设吗?骄傲自大、偏偏是项目核心人物。对于这样的同志、又处于项目工作关键阶段,出现问题时候,你能直不楞登的开始批评吗?她一怒之下撂挑子了咋办?在公司里大闹天宫,不利于管理层关系和谐怎么办?

婆媳育儿出现分歧,你之所以一退再退委屈求全,不就是顾及这个吗?此事不可直里取,千万只能曲中求

楼上邻居曾经和我分享过,她很看不惯每次孩子摔倒,婆婆一边哄一边念叨:“地板坏坏,让宝宝疼疼,奶奶打他!打!”

直接指出来,婆婆肯定没面子不高兴啊。于是小区聚众遛娃聊天时,抓住时机炫耀:“我婆婆理念特先进,别人家娃摔了奶奶怨地板怨门框,我婆婆都是让娃自己站起来,去安抚被撞疼的地板门框。”

老太太一愣,秒懂,相视一笑,也就过了。我问她:“要是你婆婆就是没懂,或者死活装糊涂不听呢?”她恨不得一锤子砸我脑袋上:“那就找场合多说几次,说到她懂了为止啊!”


插一句话:遇到矛盾时候,有些妈妈喜欢让老公去说,这玩意…….真的分人分场合分情况,一个弄不好,你婆婆就会悲从中来——果然是有了媳妇忘了娘,啥都是媳妇说的对,我就是一个可怜的给人带娃还不落好的老厌物。愤怒和嫉妒让女人失去理智。
 然后 表扬和赞美推动员工进步。
你们老大每次跟别人介绍你时候怎么说的?这是我们小某,非常擅长文字工作;全集团有名的那个**,我们家小某写的!
大海呀,你全都是水,领导啊,你全都是套路。没关系,咱可以跟随领导脚步,回家一模一样的给婆婆套人设

比如说,你希望奶奶继续保持孩子的体能训练,就多多在亲戚、朋友、邻居面前赞美,婆婆每天早上陪孩子跑步跳绳的辛苦和不易。
你发现这两天孩子早餐特别丰富,就要多发几条“奶奶的营养早餐,健康美味”、“奶奶牌爱心儿童套餐,谁与争锋”的朋友圈。
你希望孩子少看动画片多看书,就要不断散布“奶奶为了让孩子少看电视,藏起遥控器,一箱一箱买绘本”的谣言。
多在外人面前真诚的表扬和赞美婆婆,推动婆婆向你想要的方向前进。将心比心,你干活时候,是喜欢领导赞赏肯定、还是喜欢对方不停抱怨东埋怨西?追求他人的肯定与认可,是人类永远摆不脱的宿命。你是这样,你婆婆也是。

我知道你会嗤之以鼻:“凭啥啊?奶奶带孙子不是应该的吗?她老了我不也要照顾她吗?”麻烦正视一下事实,育儿项目终归是你的,人家不带娃,不做这个项目,损失的是你。
还是那句话,感情是浅薄的,只有业绩才是永恒的。话说,婆婆傻吗?不认识这些套路吗?
人家也是多年儿媳熬成婆,36计用的比你还熟练,咋能看不出来?我们来自五湖四海,只为育儿目标共同团结在一起,漫漫岁月,愿我们彼此体贴、彼此尊重、彼此忍耐,终究从同事变为亲人,收获一份美好亲情。
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