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从杭州到Singapore

最近几天,睡的并不安稳,嘴里的两个蛀牙总在下班之后疼痛。每次睡意昂然之时,阵痛总是让睡意顿时全无。时常觉得,酣睡之时被吵醒,或者美梦之时被尿憋醒都是人生中的痛苦,我讨厌一件事情不是酣畅淋漓的进行到最后,就像爱情和生活。

今天是我的生日,不知道为什么,每年生日的时候,总是会想起郑智化的歌曲<中国的孩子>,或者是他的另一首生日快乐,我的生活总是这样,每一个转折点都挎着一个周期,每一个周年都在相同的日子。去年的今天,我离开奋斗三年之久的杭州,这个让我经历了悲欢离合的城市,这里的天堂高度太高,在我追求信仰的时候被坠落。从那时开始,我的生活就开始一路下坡。

我从来不后悔自己的选择,无论经历怎么样的痛苦或者冷落,都会记在心里,不管别人用什么样的眼光来看我,我在落寞之时,一定会像小强一样活着,只要还有夹缝,我就一定努力的让自己存在,总会有一天,我能看到光明。为此,我愿花掉很多时光,去等待。

离开杭州,在太原呆了半月之余,回到阜阳,又呆了几天,便去了上海,会了几个老友,从虹桥机场,一个人来到了新加坡。没有人送行,我喜欢孤单,飞机在一万米的高空,我看见蓝天白云,低头还能看到祖国的土地,只是,再降落的时候,就是很久都不会再离开的异国他乡。我承认自己的煽情,那一刻,就着晴空下的乌云,掉了眼泪,也许,乌云之下正是暴雨,暴雨之中有一个不带伞的孩子和我一样在黯然伤神。

经传澳门,飞机到了新加坡,我拖着行李,坐在机场门口的座椅上,睡到天亮。不得不说,象我这样的人,活的简单,不管把我放在那里,都是能吃能睡。

工作之后,才是我思想的剧烈震荡期,信仰与现实的碰撞,终于慢慢觉得,选择远去新加坡,是一场带着误会的单身逃亡。一向坚强的内心开始像玻璃碎片一样,破碎的没有模样。信仰,信仰,却再也没有方向。

我学会了一个人坐在公交上,彻夜游荡。游荡在深夜里孤单的背影,我的心没有人听。太多的艺术细胞容易让人多愁善感,同事说我更适合做艺术方面的事情,做一个printer是一种浪费。不知道这是鼓励还是讽刺,因为我会时常做不好自己的工作,总在想着写一篇美丽的心灵鸡汤,或者构思一个剧本一篇小说一段散文。也许某一天某一篇文章,就能够成就我的辉煌。

大鹏一日同风起,扶摇直上九重天,我默默无闻的等待,就是为着这份希望。有人说我这么大了还不结婚,在等着什么?有人说我,这么大了一事无成,活着惭愧吗?有人说我为什么甘心这样,不求上进。我只是淡然一笑,因为没有成功,所以我只是芸芸众生里的一个普通人。

上次和朋友一起去坐Singapore flyer,一圈下来,朋友说没有感觉。我却觉得他像极了人生,某一刻,我们从最低谷开始,慢慢的,开始看风景,直至最高点,赏尽繁华世间,看尽辉煌灯火,尝尽酸甜苦辣,望尽脚下风情。慢慢的,回归原点。久而思之,能想象出古人的那种会当凌绝顶,一览众山小的豪情。

公交车停了,我仿佛突然从梦中醒来,洋洋洒洒的文字,又好似做了一场美丽的梦,梦境虽然曲折,但终究是我想要的精彩,慢慢的,会好起来,闭上忧愁的眼睛,从某一刻开始,我觉得幸福那么近,只要用心经营,很多想要的东西,都在到来。

By the way,the something is best on the way!I love Singapore,I love my GF,I love my life!

姜国巨