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远嫁新加坡的中国姑娘:意外怀孕嫁给马来老公,我真的想回家了……

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说起嫁给爱情几个字,你想到什么?

总觉得那意味着,一些付出和一些代价。

看看这个嫁来新加坡,嫁给帅气马来小伙子的中国女孩,她付出了什么代价?

远嫁,离开父母,无所依靠;

不同种族,迎合对方的文化习俗;

意外怀孕,放弃事业成为妈妈;

结婚多年,夫妻争吵越来越多。

没有婚礼,没有家人的陪伴,她独在异乡抚养着二宝,看着视频那一边的外婆和妈妈白发渐盈头……

顿觉,回家的路越来越远。

文字:狮城辣妈粉丝

编辑:西瓜汁

2012年,我带着梦想来到新加坡


2012年,我怀揣着梦想,不远千里地从中国大陆来到了新加坡。
那一刻,我有种非常释放的感觉,嘴角不时泛起笑意,觉得自己走路的时候都是飘的。

在五星级酒店工作,每天面对各色各样的人,觉得充满了刺激和挑战,很充实。休息的时候,走遍了新加坡大大小小的角落,拍着美照,再配着惬意的文字发朋友圈。

*在酒店工作的时候一个客人的孩子,当时关系特别好。
那个时候的感觉就两个字,自由!
我的自由企及了一个顶峰,如果能再邂逅一份美丽的爱情,我就觉得人生无悔了。

*在酒店得到升职的时候,换上了新的工装,意气风发。

*公司在中国新年搞大型的晚会。
*怀念单身的时候,跟朋友去泰国旅游好开心。

他,我的命中注定

也许是命里注定,也许是上天听到了我的心愿,2014年,我遇到了我的老公——一个帅气的马来小伙子。
因为在同个酒店工作,我们偶然相识并且一见钟情。第一次约会后,我觉得上天太眷顾我了,因为他的方方面面都非常符合我对另一半的要求,于是,我们迅速地坠入了爱河。

那时,我26岁,他23岁。

恋爱期间,他对我的照顾是无微不至,即使我无理取闹,他也都是耐心的跟我道歉,哄我开心,非常甜蜜。
2015年,我们同时申请了去欧洲工作的机会,很幸运,我面试成功了,而老公正在进入最后一轮面试。就在我要起飞去工作地的前三天,我发现我怀孕了。
当时脑子一片混乱,手足无措,我不知道要怎么办?打掉孩子?生下孩子?结婚?回国?各种想法在脑海中闪过……

意外怀孕,我嫁来新加坡……

与老公经过一番挣扎和激烈的讨论后,我们决定结婚,把孩子生下来。

即时双方父母都有反对和顾虑,我还是义无反顾地选择了这条路,因为我要负责的不仅仅是我的人生,还有肚里的这个小生命。

没有婚礼的各种繁文缛节,我们简单地领了证,然后跟老公的家人吃了个饭,仪式就这么走完了。而那时,我家人也只能在视频的那头看着这一切,然后默默的流泪……


相爱容易,相处难

都说相爱容易,相处难。婚后,我们之间的各种差异开始显现出来了。
我家庭幸福,从小有好的生活习惯,早睡早起。他父母从小离异,爱打游戏,还是个夜猫子;
我喜欢吃中国菜,他喜欢吃马来菜;我喜欢吃辣椒,他不喜欢吃辣椒;我喜欢户外运动,他是个十足的宅男;
*家乡的妈妈逢年过节做的菜,好想念这一口家常菜的味道。
我喜欢看国内综艺,他喜欢看欧美大片;他神经大条,而我是个强迫症;我是个中国古文化爱好者,可是他连基本的中文沟通都困难。
他们家人聚会,大部分都是英文马来文混合着沟通,我完全听不懂;我觉得夫妻之间不应该有自己的隐私,他觉得应该有,而且要被尊重;他对生活随遇而安,没有什么规划,而我希望什么事情都能按计划进行。

*《婚姻故事》剧照

刚开始,他还会迁就我,可能时间久了,他也不再忍耐。于是,我们争吵的次数越来越多,越来越激烈。

人在异乡,异族通婚

后来,孩子出生了。我们为了孩子,决定和平地沟通,双方都妥协退让,确实也比之前争吵的次数少多了。
我们妥协了我们的生活方式,妥协了我们的爱好,妥协了部分自我去迎合对方的喜好。日子过的还算和平,可是总觉得少了点什么。
*带女儿回国度假
就这样,4年后,二宝出生了。此时,我们也结婚快7年了。
有了二宝之后,生活越来越忙,工作也越来越忙,连个上厕所的时间都没有,孩子蹲在门口等你出来抱抱。为母则刚,但也是心力交瘁。那时觉得,要是妈妈在该有多好啊。
*我和女儿的合影

回家的路,越来越远

其实,最难过的还是想家。
自从结婚后,就一直没有回家过年,家里大大小小的齐聚一堂,有说有笑,好不热闹。而视频这头的我只能简单的吃一餐,还不能吃猪肉,差距太大了。
因为疫情,我们已经将近两年没有回国探亲了,父母最近常说:“你要是没有嫁那么远该有多好啊”。
*我的爸爸在家里过生日,家人给我发的照片,我无法到场亲自为爸爸送上祝福。
刚开始的时候,我还会说:“不远啊,飞国内也就几个小时而已啊,我也是可以随时回家的人啊”。
可是因为疫情,我的立论好像也开始站不住脚了。
外婆每次视频都对我说:“你就可怜了,每次过节我们一家人都能聚在一起,谈笑风生,大鱼大肉。唯独缺了你。你一个人在外面吃到不到我们种的大米蔬菜,养的鸡鸭鱼肉,就你傻,嫁那么远。
*女儿和外婆
外婆骂完我,自己却泪流满面。
二宝快一岁了,家人现在也没见过,只能视频。 “宝宝,婆婆好想亲你一口,好想抱你一下,好想掐你一下,我好想好想你”,妈妈说完就默默擦眼泪。
爸爸时不时的也会对我说起想念的话语,然后一声长叹,叹的我无言以对。
好在姐姐在家人身边,不过她也会吐槽我:“你看谁谁谁两姐妹多好,一有空就带着孩子出来逛街,吃饭,旅游;我们生活在不同的城市,毫无交集”,然后一腔无奈,我竟无力反驳。
很多时候,家里人也是对我报喜不报忧,不好的事情,我通常都是最后一个知道的。而我又何尝不是呢,为了不让家人担心,自己一个人吞了多少委屈的眼泪,咽了多少不甘的心酸。
*我带我女儿坐高铁
*女儿和我回老家
7年时间,我和我老公性格磨合的也差不多了,该忍的不该忍的,为了孩子都忍了,什么风雨都一路走过来了。
我们生活看似和平,但是背后都有着无法逾越的鸿沟和不可倾诉的情感——我的家人。

因为语言不通, 我老公和家人鲜少沟通,每次只能是我在场的时候才会简单问候一下;双方家长也从来没有见过面,因为家婆在加拿大成家,家公在日本成家。所以,我的小家庭和大家庭唯一的纽带和交集就是我,一旦这根纽带断了,我也不知道两者的交集还有多少。

*去加拿大拜访老公的妈妈

一路走来,我很感恩我现在有两个健康可爱的乖宝宝,一段曾经赴汤蹈火的爱情,一份充满生活气息的婚姻。

来新加坡马上将近10年了,一个除了自己土生土长,生活最久的城市,但我还是觉得我没有扎根,有时候觉得自己是漂的,不知道自己要去向哪里。

*一家人回马来西亚过节,女儿和他的家人合影

过了这些年,我的思乡之情越来越浓,每逢佳节倍思亲,然后开始感慨、迷惘和幻想,要是我能在家该有多好。而我的种种思乡之情,我老公除了聆听,别无他法。像是瓢泼大雨,只能任其倾泻,而你却无能为力。

被家人说的久了,我有时甚至都开始怀疑我自己,我是真的嫁的远了吗?父母不想来新加坡,以后老了怎么办?如果真的决定回国的话,孩子都是新加坡公民身份,在国内怎么念书?老公语言不通,如何工作?

我开始纠结,我想妈妈爸爸,我想家,可是我又丢不开我的孩子。

然而我的纠结什么时候可以被理顺,这个坎是否还能跨过去?我真的不知道……

她的经历,你是否能够感同身受?一起在留言区为她留下你的建议或者安慰的话语吧。你有类似的故事吗,也可以留言讲给我们听!

END


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