粉上黄渤，我才发现“高情商”远不止会说话这么简单！

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最近看了《一年一度喜剧大赛》，收获欢笑的同时，被评委之一的黄渤再次圈了粉。

👆《一年一度喜剧大赛》剧照

最大的感受就是，他情商真的好高！无论是点评作品，还是和其他嘉宾互动，说话永远那么得体，让人倍有好感，难怪他被赞为“娱乐圈情商的天花板”，果然名副其实。

由此，忍不住又追看了不少关于黄渤高情商的视频合集，越发觉得跟这样的人相处实在太舒服了。怎么让孩子也有那么高的情商呢？今天就来聊聊。

文末还提供了一份“SEl儿童社会情感学习”家庭操作手册，记得来领！

真正的高情商，是自己舒服，别人也舒服。

关于黄渤的高情商，能够用很多鲜明的特质来概括：

口才好、反应快，任何梗都能接得恰到好处；
善解人意，能迅速明白对方的意思并做出积极回应；
人缘好，和谁都能聊的来，相处起来舒服融洽……

他有两个名场面，让我印象尤其深刻。

一是他上《鲁豫有约》节目时，主持人鲁豫问他：“你是不是觉得自己现在很火？”

黄渤巧妙回答到：“都上鲁豫有约了，能不火吗？”

不仅给足了鲁豫面子，还肯定了自己的身价，不卑不亢，让所有人都开怀一笑。

👆图片来自网络

还有一次，女演员闫妮开玩笑地说，对黄渤的第一印象就是丑。当自己得知要与黄渤演对手戏时，她知道自己已经走向了丑星行列。

面对这个有点使人难堪的局面，黄渤却机智地接话：“我觉得和你拍戏，是我要走向帅哥的行列。”

不仅间接夸了对方的颜值，而且维护了自己的尊严，这个回答让闫妮赞不绝口，直夸黄渤太会说话了。

👆《斗牛》剧照

很多人都觉得，想做到“高情商”，太难了——要不口才得好，要不得圆滑会察言观色；而且太累了——有的时候，得会拍马屁，会讨好别人，甚至要委屈自己。

但仔细看，在黄渤身上，却并不是这样。他有口才，却从来不乱耍嘴皮子；他会真诚地赞美，却不会刻意地谄媚；他欣赏别人，却不会为了抬高对方而贬低自己。

每一次，他都能够巧妙避开那些使自己难堪的“坑”，并将话题用大家都能接受的形式愉悦地表达出来，让每个人都如浴春风。

也就是说，他能先保证自己舒服，同时让别人也感觉舒服。而这，才是我认为真正的高情商！

快乐做自己，才是高情商的关键！

自己舒服，别人也舒服？听起来，还是很难。毕竟很多时候，“让自己舒服”这件事就挺难的，更何况还要两者兼具。

想做到高情商，究竟需要哪些能力呢？先来看看“高情商”的定义。

高情商，指个体感知、使用、理解、管理和处理情绪的能力。高情商的人可以识别自己和他人的情绪，利用情绪信息来指导思维和行为，辨别不同的情绪并适当标记，调整情绪以适应环境。

掰开了来分析，《情商：为什么情商比智商更重要》这本书里将“做到高情商”分为5个步骤：

1、认识自己 ：了解自身情绪，识别到自己感受的发生。

2、管理自己 ：恰当处理自己的情绪，能够把握和调节它。

3、激励自己 ：懂得自我激励，困难发生时能乐观积极的对待，尽快摆脱负面情绪。

4、共情别人 ：拥有同理心，能够识别他人情绪、共情别人的感受。

5、管理别人 ：能在社交中调节他人的情绪，处理好人际关系。

这5个步骤，是做到高情商的必经之路。发现没？培养情商的重头戏部分，都和“自己”有关。

我们要先全然识别并体验过各种情绪，才会知道自己感受背后真正想要的是什么，才能去管理自己的情绪，才能进一步做到自洽，让自己舒服！

而也只有先妥善安顿好自己的喜怒哀乐，在自在的状态下，我们才能有精力、有意愿去照顾别人的情绪，做到真正的“高情商”。

如何教孩子安顿好自己的喜怒哀乐呢？果仁妈之前有很多文，都介绍了怎么帮助孩子去认识情绪：

这个情绪主题游戏，在家越玩，孩子越少发脾气！
莫名其妙就发脾气，孩子的情绪管理到底怎么做？
不到1年就让女儿从乱发脾气到乖巧懂事，这位妈妈到底做对了什么？

这里想强调的是，让孩子学会让自己舒服，不代表让孩子回避负面情绪，而是让孩子充分体验各种真实的情绪，让他们明白负面情绪也是很正常的。

因为对任何事情的管理，包括情绪管理，前题是要先理解这个事情，更好的理解才能带来更有效的管理。而理解情绪，本质上是掌握一种因果关系，即什么样的事情，让我有了怎样的身体反应，它对应的又是什么样的情绪。

定义情绪可以学习，而理解情绪，则需要充分地体验真实的情绪，各种积极的情绪和负面的情绪。

总得来说，“情绪管理”这事儿，是有明确先后顺序的——先体验，再理解，最后管理。家长们一定不要做孩子情绪的法官，甚至警察，评判甚至惩罚他们的情绪，而是尽自己最大的努力，去做手电筒、听诊器、麦克风，照亮、听见和表达出他们心里的小世界。
而孩子越能真实地展现自己的情绪，越能真实、自在地做自己。

先有自己，才有“共情”！

做到了让自己舒服，如何让别人也舒服，则需要强大的“共情他人”能力。

有人说，有一些社交技巧，比如高超的说话水平、人际沟通时得体的仪表及细致的关怀等，也能让别人舒服。的确，这些流于表面的套路，有时候很有效，但用多了，难免显得不真诚。

真正的高情商，是“既能分享他人情感，对他人的处境感同身受，又能客观认知、理解和分析他人的情感”。而这种共情的发生，始于孩子对自己经历的体验和理解。

试想一下，我们如果没有经历过伤心，知道伤心是什么感觉，可能因为什么造成的，又怎么能观察到别人伤心的情绪呢？

也就是说，只有自己先体验了情绪，理解了情绪，才能把他人的表情，姿势，语言和自己身体中的情绪体验对应上，真正做到“感同深受”。

做到了“共情”他人，才能进一步揣测别人的需求，知道怎么做才能让别人舒服。

想让别人舒服，总是不自觉讨好？一个关键——明确边界线

先分享一段亲身经历。有一次，我因为工作的原因，心情很烦躁。在与闺女互动时，语气不自觉就很冲。

觉察到我的火气后，娃的反应让我意外。她对我说到：“妈妈对不起，我一定会听你的话，你不要生气了。”

看上去，闺女的反应懂事又乖巧，特别善解人意又高情商。可在我看来，她是在矮化自己、对我进行刻意的迎合与讨好。

很多时候，我们很容易在人际关系中，不自觉地讨好别人，因为被别人认可和喜欢，是人类的天性。如何让孩子避免这种情况呢？一个关键点便是——教孩子明确自己的人际边界感。

我们可以让孩子想一想，在和别人交往时，内心舒服自然吗？是不是有谁让你感觉到了冒犯/不自在/违心/被PUA？

不妨在心里评估一下，对方的哪些行为自己可以接受；哪些绝对无法忍受？同时设置好底线，逾越之后便再也不容忍。

要让孩子知道，当某个人让你感觉不舒服了，你完全可以得体地拒绝或远离ta，这是你的权力，无须牺牲自己的利益硬融对方的圈子。

同时，也不要顾虑亮明自己的社交禁忌。比如：哪些时间没有空、哪些事情不能做、哪些话不喜欢听……一个有原则的人，比老好人更能赢得尊重。

培养高情商与保持自我个性，两者并不矛盾。正如蔡康永的那番话：“高情商不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己很自在，所以令身边的人也放松了。”

培养孩子情商，

做情绪管理训练型家长很重要

有家长说：“我自己情商就不高，又该如何让孩子拥有高情商呢？”

在《培养高情商的孩子——让孩子受益一生的情绪管理法》这本书里，人际关系大师约翰·戈特曼（John Gottman）针对情绪管理训练型家长需要做的，提出了一个“五步法”：

1、察觉到孩子的情绪

及时感知到孩子情绪的波动，帮助他们发现、感受并认识人类的主要情绪，包括快乐、悲伤、愤怒、害怕、尴尬、紧张等。

2、把握机会

在孩子细微的情绪出现时，及时积极应对，而不是等到它进一步升级。这是与孩子建立亲密关系，教他们如何处理情绪的好机会。

3、倾听与认可

这是五步中最重要的一个步骤，指的是大人要感同身受地去倾听孩子内心的情绪起伏，积极回应并真正理解孩子的感受，与他们在心理上建立深深的联结。

4、帮助孩子表达情绪

教会孩子用合适的词语来表达出正在经历的感受，为情绪贴上标签，当孩子越能精确地表达自己的感受，对情商的促进作用就越好。

5、划定界限，解决问题

情绪没有对错之分，但表达情绪时的行为却有。家长应该为孩子情绪表达的方式设定明确的界限：

无法容忍，需要坚决制止的行为：比如发脾气时打人、乱砸东西；
尽管不被认可，但某些情况下会选择包容的行为：比如生气时大声尖叫；
合理的、允许的行为：比如去冷静角抠泡沫包装纸、玩枕头大战。

我们需要协助孩子，选择可行而有效的情绪表达方案。

当孩子能够自如地识别、调控和表达自己的情绪后，就为感知共情他人的情绪奠定了基础。于是高情商也便成为一件顺理成章的事。

此外，高情商也离不开一系列优秀品质的成全，比如关心他人、善良、真诚、有教养等等。这一切都会让孩子的高情商成为一种发自内心的的人格魅力，而不只是肤浅的套路。

我们总是习惯于把“情商”看做让自己社交的工具，而不是一种让自己本身情绪更舒展的能力。

情商不是教养，它的真正意义，在于愉快的做自己。

希望我们和孩子，都能自在地做自己，快乐地做自己，然后全世界也跟着快乐起来！

– END –

作者：筱恬，亲子作者，生物学硕士，职场妈妈，喜欢用文字记录宝贝成长，用科学理念实践养育日常。

参考来源丨[1]（美）丹尼尔·戈尔曼. 情商：为什么情商比智商更重要[M]. 北京: 中信出版社, 2010.[2]（美）约翰·戈特曼. 培养高情商的孩子——让孩子受益一生的情绪管理法[M]. 杭州: 浙江人民出版社, 2014.[3]https://en.m.wikipedia.org/wiki/Emotional_intelligence[4]中国社会科学报：共情的界定及其测量http://sscp.cssn.cn/xkpd/xlx/201210/t20121010_1122332.html[5]卢志勇, 韩布新. 家庭教养方式及父母情绪智力与幼儿情商相关性调查研究[J]. 中国全科医学, 2016, 19(15): 1812-1817.