“为了父母，我必须考上一流的大学。”

“如果不是为了父母，我早不读书了。”

“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，什么你怎么学习成绩总不见起色，什么这次考试又因为马虎丢分了吧……我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就响着她的唠叨，根本学不下去。”

“爸爸是个工程师，他从不打我骂我，但我特别怕他。

只要我的成绩不进步，他一看我就拉下脸来，整天整天不理我。光考高分不行，我必须有进步他才高兴，才会夸我奖励我。明年就要中考了，我担心极了，要是考砸了怎么办?天啊，我一想到爸爸的反应，就觉得自己快要崩溃了。”

……

天下父母心，父母总是不忍心看到孩子遭遇困难。但为什么父母们给孩子制造了这么大的压力?

新加坡教育局出了一个“直升机式父母”的小册子，让我们看到亚裔文化里，父母总是过度付出，而这些付出常常反而成为孩子成长和亲子关系的障碍……

很多父母都有一种困惑，爱得少的孩子缺少安全感，爱得多了又容易变成溺爱。

有这么几个关键点，值得我们思考：

1. 在安全范围内让孩子感受挫折

害怕孩子受伤害，是父母最大的焦虑。但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。

当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时，他们长大后，反而不知道如何面对正常的挫折。

生活里，你一定经常看到，孩子哇哇大哭的时候，父母第一时间冲上去，安抚他们，用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力，以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。

可是，没有体验，就不会成长。

孩子远比我们想象得坚强，他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。

而父母的工作是在适当的时候，给予提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。

2.设立界限，温柔却坚定地说不

亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说，父母一旦产生对孩子的依赖，孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。

他们在用情感威胁父母，以得到自己想要的。

聪明的父母都懂得如何温柔却坚定地说不。

父母对子女的爱，并不是越多越好。

合理地设置界限，才是爱孩子最好的方式。

当他知道自己的行为会带来什么样的后果，他们才会管理自己的行为。

3. 让孩子为你付出

父母的思维方式决定孩子的人生高度。

糊涂的父母会一味地为孩子父母，聪明的父母却懂得，孩子越付出，亲子关系越好。

每个人都有自我实现的需要，孩子也是。

但他们自我实现的方式比成人简单很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按电梯键，他们都能感受到自己的价值。

而父母需要做的只是让出一个身位。

孩子并没有我们想象中脆弱，而父母要学会在孩子面前示弱，让他们像闯关一样帮你来解决问题，当他们帮你做事的时候，才能找到被需要的感觉。

在中国式家庭里，父母不是付出得不够，而恰恰是付出得太多了。

如何不成为“直升机式家长”呢？新加坡教育局给出了一些建议：

心理学上有一个南风效应，来自法国作家拉·封丹的一则寓言。

北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个寒冷刺骨，结果行人把大衣裹得紧紧的。

南风则徐徐吹动，行人一热就脱掉了大衣，结果，南风获得了胜利。

父母就如同这阵北风，无论外力多强，也比不上孩子内心的自发力量。一个人愿意成长、独立，不是因为有人告诉他成长多重要，而是成长过程里他找到了内心的满足感。

父母的工作，是在适当的时候给予孩子提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。

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