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我辞职了,裸辞。

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我辞职了,两周前,裸辞。

原因很多,不仅仅是带娃,还有身体和不可抗力的一些因素。

这是我的第二份工作,是我成长最多,也最感激的一份工作;这也是一家很棒的公司,有着特别特别多优秀的小伙伴。

但辞职,是为了更好的自己;这个决定,我是开心的。

关于辞职这个词,一年前就常常被我挂在嘴上。

然而,中间经历了一些事,做了个大手术,休息了几个月。

再次回到工作上,我告诉自己,尽力而为,身体吃不消就辞职。

再回去的几个月,是开心的,能回到正常生活,和小伙伴们一起工作、聊天、约饭;也是幸运的,家人和身边的朋友一直给予鼓励和帮助,铭记于心。

也有过失落、愤怒、压抑,最后醒悟了。

现在想想除夕前一天晕倒被送A&E,过年年夜饭吃一半累的没力气躺床上,休息一个小时候再爬起来继续吃的那些日子。

明知道身体重要,家人重要,却控制不住自己大脑高速运转工作相关。而人一旦焦虑到了极致,生活心理都会极不健康,头发大把大把的掉,噩梦连做。一些时候,明知不应该,却在特定的环境中,沉浸在执念里面,走不出来。愁容满面,给家人和小五也带了负面的情绪。

不是没有想过离开换一份工作,但猎头的工作面试一个都没去。

人都是惰性动物,在自己熟悉的环境和关系圈里,我不想改变。身体恢复期里,我也不愿意去接受全新的环境,把自己置身于完全陌生的世界。

我只想试着在自己可以接受的范围内,做一些小变化,只是,非能如我所愿。

辞职吧,抑或是自己妥协吧,两种声音一直在打架。我去知乎查看辞职、裸辞的各种答案,当一份工作带来的负面已多过所得时,也许是该走的时候了。

但离开,我很不舍。不舍得这一份工作环境,小伙伴,学习机会,薪酬福利,还有Expat级别的保险。

去见了曹医生,她把脉后说,你怎么变得这样没魂没魄。

我说了我的情况和纠结。她说,你要知道自己为什么不舍,这样便可以学会放下。

我还说了很多理由,可能就像我现在记录的这一切。

但曹医生说,你辞职的理由不应该是外界的因素,你辞职是为了你自己,不应该是为了别的。

于是,想开了,决定放过自己。原以为会很难面对的一天,我坦然得回去递交了信,和小伙伴们从容地说了再见,收到了很多祝福。

嗯,辞职当天就开始Garden Leave,打包好了自己私人物品,和小伙伴吃了顿farewell午餐,有了前所未有的轻松。

未来,什么打算?

我也没有确定。

暂时,也不想找别的全职工作,想休一个很长很长的假期,养好身体。

家人和小五爸都支持我休息几个月,期间学个车、学游泳、锻炼身体。

有朋友说全职公众号?现实很残忍,如果靠公众号那连泡面都吃不上了,还是这样随性的写写记录来的好。

离职后的两周,整体来说,心情非常明媚。

可以有更多时间陪伴小五,可以接送她上学放学;可以睡懒觉,看书刷剧;可以从之前的anti-social中走开来一些,见见不同的朋友,聊一聊生活,开心与不开心;可以安排一个长长的假期,不用fix返程的时间。

当然,每天的心态也会有一些些变化。

5月,最喜欢的月份;而5月,一想到开始没有收入,安全感丢失不少。毕竟有娃有房贷有责任,看看不多的存款余额,少不了给自己经济压力。

未来,还是要好好努力去工作。实现自我价值的同时,给小五创造更好的生活,给自己加油。

             ▲记于离职当天

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