作者 | 芊和

儿子的月末考试成绩出来了，

拿到成绩单的瞬间我却大失所望。

原来他最擅长的数学竟然只考了69分。

 

要知道考试之前儿子还信誓旦旦地跟我说，

对这次考试很有信心。

 

我问儿子为什么数学考得这么差？

儿子支支吾吾地回答：

“卷子最后一面有两道大题我没看见。”

 

虽然心里早已开始暴风骤雨，

但还是没敢打击孩子，

我冷静地安慰儿子：

“我就说这不是你的水平嘛！

语文和英语不是你的强项，数学可是你最擅长的！”

 

没想到儿子却极不耐烦地打断我，并把我推出房间：

“妈妈，你别说了行不，让我一个人安静会儿。”

 

看到孩子的不耐烦，我没吱声。

把儿子的数学卷子找出来，

我才发现，最后一题竟然有他用铅笔写上又擦掉的痕迹。

 

我正想质问他。

他却“哇”地一声大哭起来，

哽咽着问我：

“妈妈，如果我不聪明了，你还爱我吗？”

淡定的孩子只因为有淡定的父母

我们常说，好孩子是夸出来的。

从儿子出生开始，我就一直信奉“赞扬式”的教育方式。

 

作为在“打击教育”“贬低教育”环境里成长的一代，

我一直活在父母的否定声中。

 

小时候父母带我去朋友家做客，

别人夸我“漂亮”，还没来得及高兴，

妈妈的一句“漂亮啥啊，丑死了”瞬间让我跌落谷底；

 

初中毕业考了全校第三，

拿到成绩飞奔回家里报喜，

爸爸却说：

“别以为考第三你就了不起，考上大学才算你真有出息。”

 

在这样的教育长大，自卑和敏感就像刻在我的骨子里。

 

所以当自己为人父母后，

我迫切地希望自己的孩子自信、勇敢。

我发誓一定要用“肯定式教育”，

让夸奖和赞美成为他生命中最亮的光。

 

儿子歪歪扭扭地学走路，我夸他：“你真棒！”

儿子咿咿呀呀地学说话，我夸他：“真聪明！”

儿子狼吞虎咽地自己吃饭，我夸他：“你好乖！”

 

在我的赞扬声中，儿子健康地成长着。

直到开始上学。

 

低年级的学习中，

儿子确实表现出了一些天赋，

特别是在数学学习中，

老师也说他脑子转得快。

 

于是，“你真优秀”、“你好厉害”成了我每天挂在嘴边的夸奖。

但让我没想到的是，

这样的表扬不但没有让儿子更加自信，

反而让他在自负中走向迷茫。

 

其实，我早该注意到他表现出的异常：

记得有一次，

老师在班里表扬一位同学花三个小时背下一篇课文，

他回家跟我讲时，语气里充满了不屑；

 

前两天他和同学聊天，

我清楚地听到，

他得意地跟人炫耀自己每天回家最多做半个小时作业，

晚上八点半就准时睡觉。

现在我才知道，

原来，我的夸奖不但没有让他自信勇敢，

反而让他错误地理解了天赋和努力的意义。

 

在我的话语中，他对天才充满了向往，

在我的称赞中，他为自己不怎么努力也能学会而沾沾自喜，

甚至为了讨好我，他努力维持着自己聪明的形象，

害怕我会不爱那个真实的他。

 

后来，我偶然看到一段奥运首金获得者杨倩和妈妈的视频聊天，面对拿到两块奥运金牌的女儿，杨倩妈妈没有想象中的激动，她温和平静地叮嘱孩子：注意休息，保持良好的心态。
当杨倩的梦想成真，面对潮水一样的掌声，妈妈只是默默做好孩子爱吃的油焖大虾，

甚至在杨倩夺冠后，害怕影响接下来的比赛，也没有给杨倩打过一个电话。

看到如此宠辱不惊、淡定从容的妈妈，我才明白了，是什么成就了杨倩强大的内心。

回想起我那些不恰当的“夸奖式”教育，

我真的痛心疾首，后悔不已。

身为母亲，当看到孩子有好成绩时，会特别开心。

很可能不但经常夸孩子聪明，也会进行大肆的物质奖励。

结果，孩子很可能会对自己的天赋沾沾自喜，

甚至不能接受自己比别人差。

不恰当的夸奖
为什么会有害？
对于年幼的孩子来说，“天才”可能是一种极高的肯定，听到这样的夸奖会让她开心，却未必能让她树立良好的心态，正确地认识自己。
生活中，有很多家长怀着真挚的爱去赞美、夸奖孩子，
但却因为不恰当的方式，差点拖累了孩子：

• 随便的夸奖，会让孩子丧失对自己的清晰认知

儿童早期教育鼻祖卡尔·威特在书中写过这样一个案例，

一个叫莱恩的小孩，从小在音乐上表现出超人天赋。

他的父母非常宠爱他，动不动就夸他，

甚至当着众人的面，

说莱恩的水平早已超过了他的老师和其他同时代的音乐家。

父母的夸赞让莱恩陶醉在沾沾自喜中，自认为是天才。

他胡乱改动大师的作品，

觉得所有老师都不配指导他。

最终却在狂妄自大中沦落成了一个酒鬼。

莱恩的经历让人唏嘘，但也让我们发现：

如果没有用心地观察，客观地评价，

随随便便的赞美会使孩子失去自我判断能力。

很多人觉得夸孩子是件很容易事，
孩子跑得快一点夸他：“真聪明”；吃饭多一点夸他“你好乖”。“太棒了！”“真厉害！”这些话随口就来。
可他们不知道这些随便的夸奖，要么不切实际，要么充满敷衍，一直这样夸奖只会让孩子错误地认识自己。

• 有毒的夸奖，夸出一个胆小懦弱的孩子

相比于一些父母随口的夸奖，还有一种夸奖给孩子带来的毒害更大。

“你很聪明，但不努力。”
“你很聪明，就是粗心。”“后面的大题你都会做，就是前面的小题你不认真。”“死记硬背的科目你记住不，但是动脑子的科目你学得好。”

想想我们是不是经常听到这些话。

其实说这些的本意是给孩子树立信心，告诉孩子“你只要想就可以做到”。让孩子可以毫无顾忌地努力，可给人的感觉却是：“仿佛努力跟聪明比起来，是低人一等的。”
过于强调天赋，会让孩子觉得努力是一种耻辱，只有笨孩子才努力，有些孩子甚至为了维持自己的聪明形象，选择主动放弃。
就像日本电影《垫底辣妹》中，坪田老师对男孩森玲司的妈妈说：
“只要做就可以做到，这么说是不好的，假设如果做了但没做好，就是证明自己无能了，孩子会越来越消极。”

希望所有父母，别再用这种有毒的夸奖，让孩子忽视努力的意义。

• 操控式夸奖，夸出一个丧失自我的孩子

一个朋友向我吐槽，自己5岁的女儿不知什么时候变得特别虚荣，干什么都要得到夸奖才去做，比如说吃饭，必须要妈妈边哄边夸才能吃完。
周末去她家做客我发现了问题，吃饭时，妈妈是这样哄她的：

“大口吃，妈妈最喜欢爱吃饭的小孩儿。”“真乖，不挑食的孩子最棒了。”“你吃的这么慢，我要生气了！”

朋友的夸奖让我感到一种强烈的操控感，“真乖”，“真听话”，“这样才是好孩子”，这些夸奖的潜台词是：你做得好是因为达到了父母设定的目标，而不是超越自己。

这样会让孩子觉得，为了赢得夸奖，就要迎合别人。让孩子从本来的 “我想做”变成“我想让妈妈满意”。
操控式的夸奖会让孩子失去自驱力，把别人的认可作为自己的目的并确立自己的价值。

与其盲目的夸奖

不如恰如其分的鼓励

作为父母，我们都想激励孩子积极向上，给予孩子前进的动力，可很多父母却不知道“夸奖”和“鼓励”之前却有着很大的差别。虽然这只是一个小小的表达方式，但，却隐藏着巨大的影响力。
与其夸奖，不如鼓励，因为夸奖只能让人心情愉悦，而鼓励会让人充满力量。

• 对天赋的赞美，不如对努力的肯定。

斯坦福大学行为心理学教授卡罗尔·德韦克曾做过一个非常著名的实验，他对一些学生进行智力拼图测试。他用不同的方式夸奖他们，结果发现，那些被夸聪明的孩子和被夸努力的孩子有着十分不同的表现。

德韦克由此提出了僵固型思维和成长式思维的概念，他认为不同的夸奖方式激发了两种不同的心智模式：

夸孩子努力，
会给孩子一个可以自己掌控成功与否的感觉。他们会勇于接受挑战，在挫折面前不懈奋斗，这是成长型思维。
而夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。他们会不敢努力，对失败束手无策，这就是僵固型思维。

所以，相比于夸孩子聪明的天赋，你更需要夸夸孩子的耐心、毅力和他的努力。

• 看到结果的表扬，不如伴随过程的鼓励。

杨倩在获得奥运首金后，妈妈在接受记者采访时说：“孩子拿到奥运冠军，作为父母肯定感到开心和骄傲，但我们也常常告诉她，要平常心看待一切结果。”

正是妈妈平时的教育，才让杨倩拥有良好的心态，“比赛的时候，没有过分想着谁输谁赢，自己差几分这些情况，只是专注于做自己。”
杨倩的那句“只要把过程做好，结果一定不会差”更是让人感触颇深。
不管什么事情，过程永远比结果更重要，而对于孩子的教育更是如此。父母强调过程的意义，孩子才能真正从中得到享受。

• 让孩子达到父母的期望，不如让孩子成为更好的自己。

泰国励志广告《每天努力一点点》中，当教练说男孩基础不好时，
妈妈对男孩说：“教练说你很努力，
原来头都顶不到球，现在可以碰到一点点了。”
当男孩跑步训练落后时，妈妈对他说：“再努力一点点，只需要超过你前面一个人就好。”

在妈妈“再努力一点点”的鼓励中，男孩一点点进步，最后赢得了比赛。

妈妈说：“我可能不是一个好妈妈，因为我不希望我的孩子总得第一名，但是，我希望他能每天超越自己一点点。”

也就是说，比起用表扬的方式让孩子达到自己的期望，我们更应该学习这位母亲，用鼓励的方式让孩子成为更好的自己。

关于夸奖

这些小技巧可以用

《孩子，把你的手给我》一书说：“称赞就像青霉素一样，决不能随意用，时间、剂量都要谨慎小心。”
以下有几个夸奖孩子的小技巧，希望可以帮到各位父母：

• 用赞赏的语气描述看到的细节和自己的感受：

“你把书都分门别类整齐地放好了，我感觉很舒服。”

• 把值得赞赏的行为总结为一个词：

“你每天都坚持背单词，这叫有毅力。称赞时把“我真为你骄傲”改成“你一定很为自己骄傲”。脱口而出的“你真棒！”也能让孩子感到你的热情和肯定，
但是别忘了后面用描述来补充你的赞扬。

• 注意夸奖的年龄：

对于年龄小的孩子，表扬可以适当夸张，对于年龄大的孩子，表扬要更注重真诚客观。
其实夸孩子没有什么绝对模式，重要的是真诚和平等。
希望每一个父母都能让孩子感到，不是你好的时候，我肯定你表扬你，而是无论你怎么样，我都接纳你支持你。
我们给孩子的不仅是做得好时的赞美，更是做得不好时的鼓励，这才是最好的爱。

用爱来打底，深情和克制的鼓励，才是孩子建立健康自我的基础。关于鼓励和夸奖，太多需要误区被看到。如果这篇文章启发了你，记得在文末【点赞】和【在看】~——End——

作者：芊和，热情的生活家，冷静的思考者。体验人生，记录生活，分享感悟。和你一起，读懂自己，读懂人生。

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