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恋爱中,90%的人都会问的问题

学会经营好一段感情是人生的必修课。

我该怎么做才会有人喜欢?

很简单,先问问自己:

你喜欢你自己现在的样子吗?

你会努力去实现自己想实现的事情吗?

你会试着去把自己变成更好的人吗?

你觉得你自己有趣吗?可爱吗?

别人认识你之后会发现你的很多优点吗?会被你的魅力吸引住吗?

如果把你变成一个异性,你会选择和现在的自己谈恋爱吗?

如果答案是肯定的,那不需要你刻意去做什么,你出现了,自然就会有人喜欢你。

如果答案是否定的,那你需要的,就是把自己变好一点,再好一点。

什么样子算是好的?

除了那些适配于全人类的“形象良好、生活有序、性格温和、懂得沟通”,余下的,就是有一个你很骄傲的爱好(黄赌毒不算),然后保持一颗善良、乐观的心态。

如果对方恰好和你喜欢一样的东西,那他就容易被你吸引,如果他不喜欢这样东西,那他也许会觉得你很厉害、很神秘,从而继续被你吸引。

心态就不用说了。它决定了你呈现在别人面前的,是一个刻薄、愤怒、恶毒的形象,还是好像和你说句话都会很开心的模样。

我不建议你去找一个你喜欢的人,看看他喜欢什么,然后强迫自己变成他喜欢的样子。

或者学一些“撩男/把妹大法”,把自己改造成“异性最喜欢的样子”。

没有人想要一个“和别人差不多的”异性做伴侣。一个人喜欢你、想和你谈恋爱,一定是你身上与众不同的那些地方。

怎样预防另一半出轨?

这个问题,无解。

一个人真的存心要出轨,你是防不住的,除非你把他腿打断,吊在你家天花板上。

我知道很多人会教你一些什么“女人这样做,男人不出轨”的办法,你多观察一下周围的生活就会发现,这些办法没有一个有用。

有的人主张“强势的女人,另一半会出轨”,也有的人主张“弱势的女人,另一半会出轨”,两者结合一下就是正确答案:男人会不会出轨,跟你强势或者弱势没什么关系。

或者说,跟你自身没什么关系,他会不会出轨,全看他自己的智商水平和道德底线。

你把他照顾得很好,鞍前马后无微不至,他是个喜新厌旧的人,依然会背叛你。你对他特别体贴,从来不发脾气从来不吵不闹,他是个不懂珍惜的人,也依然会背叛你。

有一个办法也许有用,就是让他明白,如果他真的做了对不起你的事情,你会非常果断地离开他,不会给他第二次机会。

毕竟大多数出轨的人,都是图个刺激,并不愿意真的放弃现有的状态和生活,只要他知道他的背叛很可能会导致一无所有,那他自然会在“一时冲动”之前仔细考虑考虑。

话又说回来,这样他倒是不敢出轨了,但这样的感情还算感情吗?

或者换个聪明点儿的,提前做好了防范,确保自己有后路,你怎么办?

所以,出轨这件事,没什么预防不预防的。

两个人感情还在,就好好珍惜对方,多夸夸彼此,多看看优点,多沟通、少生气。

感情不在了,离开他就是。

给你自己留好退路,保留一门技能、保留工作的能力,手上留些钱,哪怕你一直是依附于他生活,也要保证,和他分开后,你立刻就能依靠自己活下去。

剩下的,就看他的个人素养吧。

什么样的人才是可靠的另一半?

每个人有每个人的看法,每个人有每个人的诉求,但有一点特征是共通的:

你需要他的时候,他都会在。

不用他每条信息都秒回,但晚上睡前至少可以和你说说话,听你说说不开心的事情和开心的事情。

不用他什么事情都陪着你做,但你自己搞不定、需要他帮忙,或者你偶尔犯懒的时候,他愿意出现在你身边。

不用他强大到可以解决所有问题,但那些他也解决不了的问题,他可以给你安慰和鼓励,你的苦水和吐槽,他都能接下来。

恋爱之前,谁都曾经一个人生活过,谁都有过独自面对世界的时光,就算没有他,其实也不影响你的日子。

但既然有了他,谁不愿意偶尔享受一下,那种有人可以保护你、陪着你的感觉?

合理的要求范围之内,你需要的他愿意给,这就叫可靠。

什么是合理的要求范围?

就是你很清楚地知道,你要求的,并没有超出他的能力。

你们两个相隔500公里远,你要求他一个小时内必须出现在你身边,这就是扯淡,但你要求他找个节假日来看你,他又确实有假,那就是合理的要求。

他在开会,你要求他必须马上给你打电话,说十遍“我爱你”,这就是胡闹,但你要求他不忙了和你聊两句,那就是合理的要求。

可靠的人其实也不需要你这样要求,他自己就会做,他自己就会想见你、想和你说话、想陪在你身边。

你清楚他能做到的,但他就是不愿意做,这种时候你才要考虑,还要不要继续下去。

-END-