（新加坡眼按：一位42岁单身女性记述了与28岁女子的一段感情。她42岁，她28岁，但是她后来找了男朋友步入了普通女子的正常家庭生活轨道。我们无意评判他人生活，原文照发。在平常生活的外衣下，有多少不为人知的惊心动魄潜流和痛苦。）

对于我们这些普通人，虽然生活在大都市，感觉就像是生存在荒郊野岭的野草，自生自灭到老死，仿佛从来没有在这世上活过存在过。

人们来到这个世上，每个人都会经历一些痛苦：比如至亲的去世；比如爱人的离开，稀松平常、没什么，生活还要继续。可是你的离开重新剩下我孤身一人在这异国他乡，怎么还是让我伤心欲绝、痛不欲生！

生活于谁都不是一件易事，德国哲学家阿瑟·叔本华回首一生时不无遗憾地说：“人的存在一定是某种错误，”他道，“可以这么说，’今天很糟糕，然后一日不如一日，直到最糟糕的事情发生’。” 他还认为“我们只有一个天生的错误，即生来要幸福的观念……只要我们坚持这种与生俱来的错误……这世界对我们来说就充满矛盾。因为我们踏出每一步，不管大小，都一定会体会到这世界和生活绝对不是为了维持幸福的生存这个目的……所以几乎每一位长者的脸上都写着失望。” 尽管我的人生看起来像个笑话，可时至今日，我心中仍有梦想：有一天我可以获得幸福！怎么样都不要放弃自己！放弃生活！只要我还活着就有希望。这世界越来越进步，像我这样的人也会有幸福。

本人现年四十二岁，证件性别：女。十七岁开始初恋至今身边断断续续一直未曾缺少过女友相伴，其中每段感情可以说都呕心沥血、倾尽真心真情，但最终都以分手收场，这世上唯一爱我的人我的母亲也已经去世。

生活是如此残酷！你得眼睁睁的等着！！等着看你心爱的人爱上别人然后与之结婚。今天做工时我问我们的阿姐：“做工那么辛苦那么累！要不要给我做个伴，陪我一起去死了算了，因为我一个人会害怕。”她吓坏了，说：“不要！小坏蛋！还年轻！乱说话！”上帝啊！耶稣基督！我忏悔！我有罪！我是罪人！饶恕我吧！这都是第几次被人抛弃了！择一座城，寻一个人，与之终老，梦想而已。

去年7月你回国看牙，回来后告诉我，你最多再陪我到你的准证到期，按新加坡的年龄你28岁，可按中国的算法你已经29岁了，身边的同事、国内的同学一个个都纷纷结婚生子，传照片到网上，父母也在催，你不可以再这样继续下去了…你等不及我们还不确定能不能拿得到的PR；你做不到因为一个还没有足够优秀的我从此与家人、朋友断了联系，把你的前二十几年的生活全部地抹去，从此和我一起找一个陌生的地方生活相伴一生，这代价对于谁都太残酷了，这世上没几个人能承受。这些我都了解，所以我只能放手。如果我能让你披上婚纱；又或者我能强大到给你后半生的保障，就算意外我死了，你也可以很好的生活，我怎么也不会同意你离开我。

还记得10年9月13日你发的说说：“务必保持头脑清醒。。”前一个晚上我们又像往常一样躺在一张床上聊天，聊着哪些听着就让人很心疼你的你的感情经历，聊着聊着就好像有一股引来拉扯着我想去吻你，可我知道不会有好结果，害怕最后结局痛不欲生，生不如死！所以我闪电般的迅速背过身去靠在墙边躲开了你，可是感情的事有时候自己都做不了主，我逃过了那晚，最终还是没有能逃脱得掉！我们从那间我们得以相识的合租房搬出，另租了房间住在了一起，我们一起去买的我选的白色的大床，把我们的小窝弄得很温馨很舒适，听着你说会一辈子跟我在一起，虽然心里不太相信那会是真的但还是很开心，明明告诉自己不可能是相伴一生还是想去搏一下。

你的工作每天8个钟，周日休息、周六做半天，有年假、病假及公共假日。我做的工作时间是非常的长，是12小时，每天早10点到晚10点，一个月只能休息2天还不是固定时间得看人手等老板安排。除了每天晚上下班回来和每个月那2天的休息日，我们能在一起的时间真的是少得可怜，虽然我们说好了一生一世，可我心底里还是隐约能感觉得到我们在一起的时光不会很久，等你年龄大了你父母那里如何交待？你会不会也想要个孩子想做母亲，要结婚证要婚礼？我怕终有一天我会失去你！所以毫不夸张的说我很在意也很珍惜能和你相处的每一分钟每一秒。怕你营养不良，每天晚上下班我就去超市买菜回去煮，第二天你可以带上可口的饭菜去上班，虽然做工很累晚上下班再去买菜做饭每天都弄得很晚，看见你吃得满意我感到很开心很幸福。

回首我们在一起的3年多时间里所有记忆：从约定一生一世到你决定要离开我；从最初的甜蜜发展到后来的矛盾与争吵。我在反思：是因为性格不合？是因为爱得不够？是因为现实？太多因素注定我们不可能在一起。

可你知道吗，在我心里，我们之间就算有再大的矛盾我也从未真的要放弃你，只要你要我，怎么我都不会离开你。是，我也有很多不是，我的脾气不好，一生气就对你大喊大叫，可有时候我觉得你真的是太过分了才会那样啊！要不是你有时候让我真真切切的感觉到你是那么的不在乎我，我爱你都来不及哪里舍得对你大喊大叫！

记得有一次我休息去超市买了好多菜，计算着你下班的时间忙得满头大汗地煮好了，兴高采烈的等着你回来一起吃晚饭，可等到桌上的菜都凉了也没见你回来，我听着门口的脚步声都不知道出门看了多少次，都不是你！快到7点了你才打个电话过来，语气轻松愉快，没有半个字的歉意，你让我失望透顶，你不知道我在等你回来吃饭！你不知道我们能在一起好好吃顿晚饭是多么难得！我一个人冲下楼漫无目的地走着！你到家发信息让我回去，我回信息说不想再看见你！你知道我当时有多伤心！是！我跟你吵架了！

记得那次老板把我调到公司的另外的一个店做工，我的工作时间从10到10改到从8点到8点，你不知道我有多开心！怎么形容都不为过！我下班兴冲冲笑嘻嘻一路赶回去，我终于可以早2个小时看到你！你抱着手机一脸茫然的说：“我忘了你今天是八点下班。”当时我脸上笑容就僵住了！还有一次，那时我做工的地方就在我们的住处附近，走路5分钟就到，那天你休息在家，我做工的时候偷着回去给你做手擀面，因为你说想吃，我把面做好端到你面前，你只顾对着电脑，看都没看我一眼，因为是上班时间，我匆忙就赶回店里去做工了，你还发信息问我什么时候走的你都不知道！

太多次这样的失望，我不知道你到底爱不爱我，爱怎么会这么不在乎我！一次次伤我的心！我要的不过分啊！我说你5:30就下班，我10点才下班，要做什么你在我下班之前都能做完，我回来时你就好好陪陪我聊聊天什么的，可每次我进到房间就看着你拿着手机：要么打电话要么玩游戏要么刷微博！我在乎跟你一起吃的每顿饭、逛的每一次街、看的每一场电影、说的每一句话、走的每一段路，不是我多喜欢吃哪些东西、不是我多喜欢逛街、不是我多喜欢看那场电影、不是我多喜欢讲话、不是我多喜欢走路，因为做那些事都有你的陪伴啊！

于生活，尽管自尊心让我们追求光鲜的职业、消费品和得体精致的外表。可我从没有奢望太多：一个我爱着也爱我的人；一份可以赚取足够我们生活的收入的工作，哪怕辛苦一点；一个我们可以住的地方，不用太大；只要2个人相濡以沫，到老了可以坐在一起晒晒太阳就可。也许我们的性格真的是不合适！可为什么你的离开还是再次把我拉进痛苦的深渊……

记得我们每晚的激情吗，在床上、在大牌39的客厅的黑色躺椅上、在洗衣机边…我们一起逛街买衣服、鞋子、包包…一起看电影、吃饭；每年我过生日你都会买礼物写很深情的卡片给我；因为工作的关系我的脚后跟裂口你帮我泡脚、买修脚器帮我磨脚上的死皮；我生病你帮我买药晚上接我下班；那年我妈去世我回国奔丧后回来时，晚上我们躺在床上我跟你说：“现在你是我在这世界唯一的亲人了，以后你别丢下我！”你说：“我不会丢下你的”！然后你紧紧的抱着我；你生病住院那次我心疼不已，寝食难安，因为医生说得很严重，我睡不着，半夜2、3点一个人在楼下度步，盘算着我还有多少积蓄，如果你真的要病死，我要带你到个美丽的地方，我们一起安静、美好地度过生命里最后的时光，然后陪着你一起离开这个世界；我们一起去印尼去泰国去台湾；我们有你亲自去办理的“结婚证”，结婚证虽然是假的可钻戒是真的呀！我们有很多甜蜜也有很多心心相惜的回忆。从你离开剩下我一个人，没有一个晚上睡好，没有好好吃过一顿饭，经过那里都想起你，几个月来我瘦了十几斤。我每天从早到晚听着梁朝伟的“你是如此难以忘记”，这世上还有没有人像我一样靠一首歌活着。

我们最后一次相聚是你离开我回国3个月后，我拿了7天假期去你的家乡看你，我想再努力最后一次，不要不要让我们的爱死去！！揣着要跟你换iPhone 5s的还热乎的刚签线的iPhone 6；揣着给你父母买的补品和给你妹妹的SWATCH；揣着无时无刻对你的思念！虽然好像是我偷来的7天，但在你的家里和你在一起的那7天我是幸福的。你送我去机场的我们在一起的最后一晚，我们在酒店的床上亲热，我难过得难以继续，流着泪跟你说：“以后我们每年见一次面好吗？”，你流着泪点点头。那次我是流着泪一路从机场回的新加坡。

1月11日我把给你买的COACH和开心果还有你妈要喝的咖啡送到阿敏那里让她帮忙回国时带给你，那是最后一次我为你准备的情人节礼物了。那天你在微信里告诉我，你的相亲对象成熟稳重有安全感会过日子，人还特别孝顺！他身高175m、有车有房，是真的要跟你结婚相守一辈子，你们去逛街、去唱歌、去看电影，相互感觉都不错。你们一起跨年那晚他还说要带你去日本泡温泉，你带他回家你的父母对他也很满意。你还说你们没有感情，交往1个多月了手都没拉过，都是因为年龄大了，家里逼得急，找个条件相当的结了就得了。你知道吗，你轻轻松松的发的几句话就像是一把锋利的刀子直戳我的心窝，我当时看到痛得捂着心口不能言语，你还发消息问我：“你不高兴了？”爱吗？很爱！痛吗？很痛！想念吗？十分想念！那有如何？管它什么爱情！首先你必须好好活下去。人终究还是善良一些好，既然这样，好吧！你若安好，便是晴天！

在你离开8个月后的今天，我终于敢坐在你走时我们在等送你去机场的你的小老板的车时，我们坐着的楼下走廊的长椅上，眼前还好像是你的行李：那几个大箱子。3年多的朝夕相伴的感情，3年多的欢笑和泪水彻底结束了，一切都一笔勾销了。你明确的告诉我已经爱上了别人，爱上了一个旧同学，那个相亲的对象吹了，因为他要求你出钱给他父母买房子。每段俩个人相互爱慕的恋情最初的最初都是无比甜蜜的，更何况我们早已分手，爱已经没了不能再没了自尊，所以我告诉自己不要再去打扰。没有道理跟我爱过一场就不可以再爱上别人就不可以像你的那些同事、同学、朋友们那样拍美丽梦幻的婚纱照，有隆重温馨的婚礼，得到父母、亲人、朋友的祝福。

现在我能做的只有静静的等待，好或者坏其实都没有分别。你有权力追求自己的幸福，无可指责。我还自作多情以为你不去相亲了是因为我！无论你和这个你刚爱上的人恋爱结果会如何，结婚或是分手，结果对于我来说都一样，就像前面的你跟那些相亲的对象交往然后分手一样，这个掰了再找下一个，如此循环，直到你结婚为止，不论是相亲还是自由恋爱。总之我不能跟你结婚就不可能再和你在一起。虽然你回国后我们从未断过微信联系，每晚你都有在微信上跟我说晚安。可如今我只是在等着跟你最后的对话，你说：“我要结婚了。”我说：“恭喜。”然后随着时间的流逝彼此相忘于江湖。

我能想明白，可怎么还是从早到晚惦记人家！一个人最大的缺点，不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个已经不爱自己的人。我要疯了吗！不！我不能疯！我得找点东西救救我自己，要不我真的要么死要么疯掉！我得做点什么，证明自己的存在也是有价值、有意义的，证明生活还是可以很美好的。不是说要挣多少钱，可是有了钱才有话语权。

写一个小人物的生活经历，希望能改变一点大家的看法；希望有钱有权力的人看到能给予帮助；更希望可以为推动中国乃至新加坡的婚姻制度的改革尽一点微薄之力。为了很多跟我一样的人，也是为了我自己，所以我才写下现在这些东西。

（网友沨通过邮件发来此文）