作者〡唐小西
“你怎么又偷东西？”
昨天表姐请我到她家吃饭，小侄子和我打完招呼，就一个人在积木房玩。
表姐准备喊孩子吃饭的时候，却发现房门被反锁，没过一会，伴随着清脆的巴掌声，传来了她气急败坏的怒吼。
我过去的时候，小侄子游走的眼神瞬间避开了和我的对视，白嫩的脸上有一道明显的红印，嘴角还有来不及擦干净的巧克力屑。
表姐生气地说，家里根本没有巧克力，那是侄子下午逛超市的时候偷出来的！
一旁的奶奶看到孙子受了委屈，一把抱住孩子，“不就是吃点巧克力吗？他还是孩子呢，以前也不见你说。”
听到婆婆的话，表姐后悔不已。
平常孩子也会拿一些小玩意回来，有时候是幼儿园的雪花片，有时候是培训班的玩具。
表姐也曾提醒孩子“下次不许这样了”，总以为长大了就没事了，谁知道情况越来越严重。
有人说，不是所有偷拿过东西的孩子，都会成为小偷。然而，一次侥幸，就会有无数次的试探。
那些看似不起眼的小毛病，往往会暗暗蓄力，或许在未来的某一天会给孩子带来致命一击。
孩子的不良行为从来都不能纵容，面对孩子犯错，更不能当做一件小事一笑而过。
孩子为什么会偷东西呢？
国外一个4岁的小女孩放学回家，爸爸却发现她穿了一件不曾见过的粉色外套。
再三询问后，女儿才承认是自己偷穿了同学的外套。
“我太喜欢这件外套了。”
女孩因为喜欢，所以想要拥有粉色外套。
自己没有，那就拿走。
在孩子的眼里，我喜欢的，那就要是我的。
心理学上有一个“匮乏感”的概念：如果内心有种不满足，往往会寻求其他的方式来补偿。
越得不到，就越想要。
曾看过一个网友的故事，小时候她很喜欢亲戚家姐姐的彩色发卡，于是，她走进了姐姐的房间，悄悄把发卡带回了家。
“当时并不知道那就是偷，只是觉得发卡好看，拿到手上就放不下了。”
拿走不属于自己的东西，是很多孩子成长中都会遇到的阵痛。
其实，在发展心理学上，6岁以前的孩子还没有完整的物权意识，无法正确区分“自己的”“他人的”界限。
他们还不知道什么是“偷”，或许隐约知道这样做不对，却还是无法控制内心真正的渴望。
我们眼里的“偷”，其实就是孩子眼里的“拿”，是实现内心渴望的手段。
所以，面对孩子顺手牵羊的行为，父母首先要做的就是给自己降降温，因为我们的第一句话和做法，对孩子来说，尤其重要。
那孩子偷东西，就要放任自流吗？
并不是。
孩子6岁以后，“偷拿”东西，往往是一些有意识的行为了。
前不久，广东一个7岁小女孩因为在商场偷拿东西，妈妈看孩子始终不肯承认，
于是想给孩子一个教训，选择了报警。
原来小女孩很喜欢那些商店里的扭扭蛋，但知道家里条件不好，于是就想悄悄拿走，以为不会被发现。
小女孩的偷拿行为，其实是有些意识的，因为她知道买东西需要钱，但物质上的缺失，让她有了铤而走险的“勇气”。
虽说孩子偶尔一次的不当行为，并不代表孩子的全部人格，但教育却是必不可少的。
李玫瑾曾说过：孩子第一次偷钱，不明白偷钱的后果，但是孩子感受到了偷钱的快乐，如果父母不及时制止批评，孩子就会重复偷钱的行为。
一旦第一次尝到甜头，就会有第二次、第三次……
偷东西，是真的会上瘾的。
实习生小方是个很优秀的大男孩，为人热情，家境也不错。
有次公司旅游逛特产店，小方悄悄把一个精致小荷包塞进了口袋，然后拎着一大袋选好的特产去结账。
这一幕，恰好被旁边的经理看到了。没过多久，小方就离开了公司。
临走前他有些愧疚又有些不甘地说，其实也不是缺那点钱，就是有些忍不住。
小时候他也经常偷拿过家里的钱买东西，父母知道后，并没有太在意。
时间长了，他从开始的忐忑，慢慢变得无所谓，甚至还会在商店偷东西。
可他从不觉得这有什么错，反而觉得挺好玩。直到这次才算清醒过来，却丢失了自己梦寐以求的工作。
孩子有意识的“偷拿”，其实正一点点悄无声息地撬开欲望的樊笼。
如果没有第一时间关住闸门，孩子一旦心存侥幸，甚至会为了追求好玩、刺激，一次又一次地偷东西。
面对孩子偷拿东西，父母也时常疑惑。
到底该怎么教育才合适呢？
轻了，怕孩子不当回事，以后还会再犯；重了，又怕适得其反，给孩子留下阴影。
曾看过一位爸爸分享自己教育孩子的经历：
有一次，他发现孩子偷拿商店的奥特曼回家，还不小心弄坏了。
爸爸没有敷衍了事，而是严肃地指出，“随便拿别人的东西是不对的，别人没有允许的话，你的行为就是偷。”
他拖着孩子，准备去商店道歉赔偿，但孩子却胆怯了，怎么都不肯走。
这时，爸爸没有妥协，而是鼓励孩子，“爸爸以前也犯过错，咱们改了就好。”
他还让孩子写下保证书，贴在书桌上，时刻提醒孩子归还全额赔偿的那笔钱。
于是，孩子开始利用空余时间捡废品赚钱，整整三个月，他才还完自己的“债务”。
没有暴力，没有羞辱，一紧一松恩威并施，但却让孩子有了羞耻心，知道偷拿东西是一件很丢脸的事情。
有了羞耻心，就像眼前随时贴着一张保证书，时刻鞭策孩子不再犯错。
这个时候，父母教育的重点不再是“偷”，而是转移到教会孩子承担责任，如何用正确的方式得到自己想要的东西。
知名作家刘墉先生，曾分享了和儿子辩论式的交流方式：
当孩子想做或者想要什么的时候，先抛出自己的理由，然后让孩子思考后，努力说服自己。
闺蜜也学了这招，她说儿子有次想要买滑板，但钱不够。
她听后，没有直接拒绝，而是说，“练习滑板需要时间，会耽误学习，所以你需要给出能说服我的理由。”
刚开始，儿子支支吾吾，半天也说不出话。
过了3天，儿子拿着一张纸，一一说着自己想要滑板的理由。
锻炼身体，身体健康是最重要的；锻炼专注力，学习也需要专注力；培养兴趣，可以让自己更充实……
闺蜜乐了，最后给孩子买了滑板，但也和孩子约定，要合理安排时间。
孩子的要求往往都是心底的渴望，如果理由充分用途正确，父母可以酌情在自己的能力范围内适当满足。
在孩子绞尽脑汁说服父母的时候，何尝不是一场头脑风暴，既锻炼了逻辑思维，又练习了口才，何乐而不为呢。
英国精神分析学家温尼科特曾说，孩子的问题行为，往往是在向父母表达什么。
偷，也是如此。
那些喜欢“偷东西”的孩子，其实是在用特殊的方式呐喊和祈求我们的爱和关注。
当孩子偷了东西，父母要做的，不是随意辱骂或者一顿打，而是了解具体的情况后，严肃而实事求是的批评惩罚，让孩子学会承担后果。
唯有此，我们的孩子，才能在错误中找到力量和勇气，坦然地面对和承担错误，继续成长。
—— End ——
作者：唐小西，80后宝妈，专注亲子教育，立志与孩子一起成长。版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理，邮箱tougao@ksjgs.com。
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