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关于婚姻,这是一篇毁三观的文章

来源丨桌子的生活观

 01 

结婚不一定是好事

 

嘿,先别急着骂我,听我细细和你解释。

 

首先,你看我们结婚的时候,粘贴大大的囍字,发喜糖,喝喜酒,穿着凤冠霞帔,各种礼花和炮仗,很显然,结婚被包装成了一件喜事。

尤其是长辈们对晚辈们说,你看谁谁谁,都结婚生子了,而你呢?在很多人眼里,结婚不仅是一件喜事,而且更像是一件成功的事情。

 

可是我觉得结婚不一定就是喜事,更不是什么成功的事情。

 

说一个我身边人的例子吧。

 

表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱,最后却分手了,她晃晃悠悠到了30岁的年纪,姨妈和姨父逼婚,让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。

 

表姐根本不爱他,结婚的时候,从头到尾没有笑过,只有姨父姨妈和媒人笑的很开怀。

 

她的婚礼场景布置得很漂亮,到处都是喜庆的红色,可是表姐却告诉我:人不对就什么都不对,我看着结婚的喜庆,只会更加不开心。

 

结婚那天,表姐连关系最好的闺蜜都没有邀请过来参加她的婚礼,因为她觉得应该是高兴的事情才会和朋友分享,而她觉得这并不是什么高兴的事情。

 

所以你看啊,结婚对每个人来说,并不都是喜事,甚至有可能是不开心的事情,尤其表姐半年后离婚,即使姨妈威胁说要断绝母女关系,她也义无反顾。

 

其实,我比较反感把结婚过度包装成喜事,让无知的年轻人以为结婚只有好处,没有坏处,只有权利,没有义务,然后就这样走入婚姻,最后大呼上当了。

 

我很喜欢西方的那个仪式,牧师对新人说,“无论富贵或贫穷,无论健康或疾病,无论顺境或逆境,你都能不离不弃直到永远吗?”,你看他就把责任和苦难放在了前面。

 

还有新娘挽着父亲的手出来,走一段路,然后父亲把新娘的手交给新郎,这意味着:这个女人我照顾她的任务已经结束了,接下来这个任务是你的,你要替我好好照顾她,所以这里面又多了很多东西,比如责任、担当。

 

结婚不是喜事,但也不是坏事,它就是很平常的一份成年人之间的契约。

既然是契约,那么你总得告诉他们责任和义务是什么,什么东西是违反契约精神的,什么东西是千万不能碰的,如何才能让双方长久地合作下去……

 

但绝大部分人都本末倒置了,忙着各种喝喜酒、发请帖,招待贵宾,然而最重要,最需要摆在前面的事情却忽略了。

 

所以,我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人,婚姻的残酷性,婚姻的束缚性。

 

结婚不一定是喜事,也不是坏事,婚姻之路是艰苦的,漫长的,有的人可以找到乐趣,有的人只会觉得痛苦。

 02 

结婚不一定是大事

 

我们有一句口头禅,“结婚是终身大事”,于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢,如临大敌一般,尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人,更是把婚嫁当成人生中最重要的事业,一场重要的买卖。

 

可是,结婚真的值得我们这样去对待吗?

 

为什么我们觉得婚姻是一件大事?因为我们赋予了它太多之外的东西。

 

有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子,可是结婚前他是什么样的,结婚后依然是什么样的;

 

有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活,可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。

 

有的人寄希望于婚姻摆脱自己当下的焦虑,寻找所谓的安全感,可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。

 

婚姻承载不了太多的期望,我们赋予它的东西越多,期望就会越大。

 

所以,我觉得婚姻就是一件小事,它就是两个成年人决定在一起生活,并分享生活。别无其他,它给不了你其他的东西。

 

婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上,你幻想得越高,摔得越惨。

 

记得黄磊和孙莉结婚的时候,早上黄磊刷牙的时候对孙莉说:“咱们结婚吧!”,然后两人就直接奔民政局去了,事先连商量都没有,你看他们现在过得多幸福?

 

结婚就是一件水到渠成的事情,前面绑架越多的东西,后面越过得不好,反而前面越自然而然,后面就会越顺畅。

 03 


离婚不一定是坏事

 

既然结婚不一定是好事,那么离婚就不一定是坏事了。

 

虽然还有很多人认为,不管家庭是否幸福,完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚,在看似完整的家庭中互相折磨,互相消耗,但我还是要强调一句,离婚并不一定是坏事。

 

比如这位杨先生,因夫妻感情不好,经常争吵,协议离婚,离婚后杨先生精神大爽,特意摆酒庆祝。

 

亲朋好友只要过来吃饭就行,不要出份子钱。

离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来,别无其他,它既不是坏事更不是丧事,它更像是一场告别,挥别错的,遇到对的。

 

如果按照这一层来理解的话,离婚应该要恭喜,因为两个人终于不再互相折磨了。

 04 

并不是每个人都适合结婚