做到这两点,可以避免99%的“婚姻矛盾”

 01 

同学Y第N次在微信上向我诉苦,虽然每次事件不同,但主角永远不变,都是她的婆婆。


Y结婚已经十来年了,老公家的条件一般,无力给他们另购新房。


而当初他们夫妻俩的收入,也不足以在这个沿海城市购房,于是,从结婚的第一天开始,他们就和公婆同住。

公婆的房子是三室一厅的,为了让他们结婚,把东边的大卧室让出来装修好给他们做了新房。


当初,有情饮水饱,Y没有任何不满,虽然对于和公婆同住心里有点发虚,可是也明白现实状况。


虽然她也渴望有属于自己的小家,但知道无法立刻实现,只能等以后有钱了再说。


结婚第一年,由于是新媳妇,彼此都有陌生感,相互也都收敛着自己,所以虽然有点拘束,但相处得还可以。


结婚三年时,双方已经相当熟悉了,当初的不好意思渐渐褪去,双方开始表现真实的自我。


Y的不满也是从那时候萌芽的。


 02 


Y很郁闷地跟我说:又不是几千万的大别墅,还要讲究布局美观,本来家里就挤,东西怎么放效果都差不多,当然是以方便为主了。


每次给宝宝拿衣服,还要跑到阳台去,麻烦死了,但我婆婆这个人超级固执,我每天都过得好郁闷啊!


我也第N次给出了我的建议:分开住!


Y的理由还是和以前一样:

你以为我不愿意分开住啊,我做梦都想搬出去呢!


可是你知道的,我们两个都是普通员工,每个月的收入除掉开支与养娃,剩不了多少,原本想着存到首付就买房,可是每年存啊存,都赶不上房价的上涨。


我说未必一定要买了房子搬出去啊,出去租个房子也可以。


我不说话了,这世上本来就没有十全十美的选择。


所谓的选择,就是权衡利弊,取利最大的而择之,如果什么好处都要得到,什么坏处都不愿意承受,本来就是无解的。


每个人都会过上与自己能力相匹配的日子,人生最大的痛苦,莫过于奢望远超过能力。


 03 


但无论能力强弱,有两种人一定会把自己的日子过好。


第一种,能力一般,但胜在有自知之明,更有知足感恩之心。


也许她的日子也并不尽善尽美,但她心里明白:以自己的能力而言,只能过这种日子。


我认识一位姑娘,生性淡泊,没有太大的抱负,老公是公务员,两人从结婚开始就和公婆同住,当初很多人都为她捏了把冷汗,因为她婆婆可是出了名的什么都要管。


但这么几年下来,她们相处得倒还可以,有人问她,怎么受得了她婆婆的。


她微微一笑:


谁说她不聪明?我觉得她简直就是有大智慧的人。


比那些既无力解决问题,又天天抱怨的女人,智慧太多了,起码她能够在现有的条件下,让自己的心情保持到最好。


 04 

第二种,专注于解决问题的人。


朋友M是裸婚,两人刚大学毕业就结婚了,婚礼一切从简,买房什么的更是遥远。


所以结婚之初的几年里,都是和公婆同住的,日子过得挺压抑。


倒不是说公婆有多难处,毕竟是两代人,又没有血缘关系,习惯不同,观念不同,很难做到亲如一家。


虽然M没有说,但是感觉得到她特别希望拥有自己的小家,但她从来不提,而是默默提升自己的能力,见她那么努力,老公也不想落后太多,工作上也很上进。


仅仅用了三年,他们就按揭了一套160平的房子,简单装修后,就搬了进去。


婆婆对于他们的搬走,确实有点不高兴,可是媳妇的能力摆在那里,人家买房装修都没有问她要一分钱,她也认了。

对于她的想法,我无比支持。

 05 

对于婆媳关系,我至始至终赞成分开住。


虽然,每次我提出这个观念时,总会有不少姑娘说:

谁不想分开住啊,但这是要经济实力的,要买得起房,如果都上班还有孩子,还得请得起保姆。


是的,这些都是现实,但从某种角度而言,这个世界是很公平的,它不会让任何人无路可走。


对于能力强的人,它给出的路是:改变现状,努力解决。


对于能力弱的人,它给出的路是:接受现状,调整心态。


做到这两点,99%的婚姻矛盾,其实都可以避免。

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